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viernes, 16 de diciembre de 2011

Anne Germain, Esperanza Gracia y etc..... ¿Estafadoras?

                        

                           Finalmente parece que lo que diga Anne Germain no tiene por que ser un dogma de fe y es que son las 2 de la madrugada, no me puedo dormir y de repente, como quien no quiere la cosa, aparece en mi Tv Esperanza Gracia, esa que dice que es vidente, yo, que nunca he visto un ovni ,ni un fantasma, ni siquiera se me ha aparecido la virgen como a nuestra querida Pitita Ridruejo, no puedo como minimo asombrarme ante las recetas para la buena suerte que nuestra amiga nos esta dando y es que.... no me jodas, solo puedes creere que meter una hoja de laurel debajo de la cama o meterte un lacasito por la nariz trae buena suerte si estas muy desesperado, por esto y por que la aprecio tanto como a unas hemorroides en pleno agosto a las 4 de la tarde le voy a dar yo, una receta, para que empiece el nuevo año con buen pie, para esto necesitaremos:

                                -Paciencia.

                                -Un dedo o salchicha o algo cilindrico o con forma fálica.

                                -Un lugar cómodo y fuera del alcance de la mirada de otros aunque tampoco importa si eres exhibicionista, una vez conseguido todo, ya puedes empezar la receta, va por ti amiga géminis:

                             PASO 1.

                             Desnúdese y póngase cómodo intentando relajarse lo mas posible, recuerden que esta receta es, no solo para conseguir suerte, si no también para aumentar su capacidad como vidente y para esto es necesaria mucha concentración.

                             PASO 2.

                             Introduzca el dedo, salchicha o vibrador en el recto, ano. jopo o como demonios lo llamen ustedes, moviéndolo en espiral hasta que haya llegado al fondo.

                             PASO 3.

                              Extraiga el dedo o salchicha de su trasero, introdúzcalo en la nariz y aspire profundamente.

                           Y.... despues de todo esto, Esperanza, Anne Germain.... miraos en un espejo y si aún no os sentis como la mayoria de la gente que os cree hasta que descubren que sois un timo es que definitivamente ,no sois unas estafadoras, sois subnormales.
                           

domingo, 11 de diciembre de 2011

¿Tercera guerra mundial?

                              Estoy acojonado y no solo por que no tenga ni idea de como voy a pagarle a mi peletero todos los abrigos que me estoy haciendo ni por subirme mañana a la báscula después de haberme merendado tres tabletas de chocolate si no por que dicen que está a punto de estallar la tercera guerra mundial.



                                Dicen que China ya ha movilizado a sus ejércitos, al que también se ha sumado el de Rusia, para proteger a Irán de los Estados Unidos. Dicen, también, que esta podría ser una guerra química que debastará naciones enteras al más puro estilo Hollywood. ¿Tendrá esto algo que ver con eso de que el mundo se termina en 2012?



                                  A mi, que la noticia me pilla abriendo la cuarta tableta de chocolate, por que... cuando uno está en crisis y no se puede permitir zapatos y pieles lo más socorrido son el chocolate y la ginebra, opino que todo esto es una locura, que estoy harto de guerras y que si el presidente chino tiene hemorroides y está inquieto, lo que tiene que hacer es montar un restaurante o un todo a un euro como el resto de sus compatriotas y dejar al resto del mundo en paz, que no tengo yo hoy el chichi pa farolillos coño.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Real Madrid-Barcelona ¿Qué opina una rubia como yo de un partido como este?

                               Debe ser que soy una persona muy simple, por que, a mi no me gustan miles de cosas, me gustan los millones. Será por esto, por esa simpleza innata a mi naturaleza por lo que solo distingo tres tipos de personas: Las que escriben follar con LL, las que lo escriben con Y y las que simplemente no follan.

dolcegabbana 4a Los futbolistas italianos posan para Dolce & Gabbana

                                Será por que soy tan simple o por que soy una rubia platino que vive en una isla cercana a la subnormalidad por lo que no entiendo el interés que puede llegar a suscitar ver a 22 tios en gayumbos corriendo detras de una bola de polipiel durante 90 minutos, por que, aunque yo sea rubia y tonta, se me ocurren mas de 100 buenas ideas mejores para hacer con estos 22 tipos que perseguir pelotas, ¿Será quizás que soy demasiado corto y que por eso no valoro al deporte rey o será que los cortos son los que sobrevaloran algo tan estúpido como esto?

jueves, 8 de diciembre de 2011

Sexo a saco.... ¿Si o no?

                             Uno de mis ex me dijo una vez que quería que le sorprendieran en la cama, me gustaría que hubierais visto su cara cuando me pilló allí mismo con dos de sus mejores amigos.



                              Yo, que aunque las malas lenguas digan a veces que estoy tan caliente que podría hacer hervir un plato de sopa metiendo un dedo dentro, pienso que, en una relación, el sexo no siempre es lo más importante y que a veces, también apetece un cine, una charla, una cena en buena compañía, por que, sexo a unas malas te lo da cualquiera (hasta a veces un pedazo de plástico) y es que... ¡¡¡¡No todo en el camino va a ser polvo!!!! ¿O si?, Espero vuestra opinión.

viernes, 2 de diciembre de 2011

¿Z-paro será noble?

                                 El rey está sopesando darle un título nobiliario a Zapatero pero se que lo está sopesando mucho por que el otro día, me parecio ver a Doña Sofía en un compro oro de la calle Montera cargada de bolsas de Mercadona vendiendo hasta los marcos de plata de la Zarzuela, por que, según he oído, está hasta su real entrepierna de cenar bocadillos de panceta en vez de cigalas como en otros tiempos.



                                 Y es que.... señores hay tanta crisis que el tío con el que me acuesto ultimamente, financiero de profesión, dice que aunque odia a su novio, más que a un quiste en un huevo, no lo piensa dejar por que paga la otra mitad de la hipoteca, de su centrica, a la par que fabulosa residencia de 175 metros.

                                  Yo que he andado en crisis toda mi vida, debido a lo desmedido de mis gastos, que han llegado a convertirme muchas veces en una vagabunda con abrigo de leopardo, puedo decir que ya que le dan un título a Zp, su majestad podría tambien considerarlo y darle otro a mi asistenta, por que... ella solita, sin ayuda de nadie a sido capaz de sacar adelante dos hijos, darles de comer, vestirlos, pagarles un techo y sendas carreras, así que, basándome en esto puedo decir.... ¿Cuantas nobles hay en ese país con bata azul ,que mocho en mano, trabajan 18 horas al dia por dar un porvenir mejor a su familia, cosa que nuestro querido Zapatero no ha sido capaz de hacer con una corte de ministros que lo aconsejan?

miércoles, 30 de noviembre de 2011

El traslado de Franco, ¿Una cortina de humo?

                                 Según las malas lenguas se dice que la única palabra que Doña Carmen Polo de Franco conocia en francés era Cartier, su marido, mientras tanto, generalísimo de los ejércitos de tierra mar y aire gobernó nuestro país de forma casi absoluta durante yo no se cuantos años.



                                  Ahora, yo no se cuantas decadas después de su muerte, parece que alguien a decidido sacar a Franco del Valle de los Caídos para mandarlo sabe Dios donde y convertir la susodicha tumba del dictador en un parque temático en honor de los caídos en la guerra.



                                 Yo, que debe ser que hoy entre dieta y dieta he reunido las energías suficientes para pensar tengo las siguientes dudas.... ¿Es qué no hay suficientes problemas en España como para andar pensando en esta idiotez? Es más.... ¿A quién cojones le importa donde esté enterrado Franco con la crisis que tenemos encima? ¿No será esto otra cortina de humo para distraernos de los verdaderos problemas que atañen a los españoles?

martes, 29 de noviembre de 2011

Versace para HyM, ¿Un gran timo?

                              

                          Todavía me estoy recuperando del tremendo shock que supuso para mis retinas (y mira que de todo esto ya hace dos semanas) tanto leopardo verde y fucsia, tanto estampado de cocodrilos, tanta palmera y tantísima greca dorada. Una parte importante del mundo durmió en la calle, hizo colas interminables, se peleó e incluso le retiró la palabra a su amiga del alma y... ¿Todo por qué? Pues simplemente por un puñado de vestidos fluorescentes de mala calidad, diseñados por una tipa cuyo hecho más importante a destacar en su vida es que parece haber besado un avispero.



                                 Yo no le veo la gracia ni el mérito a tal mezcolanza de estampados, de colores chillones y de tachuelas que se mezclaban con animales mitológicos y paisajes playeros que al mas puro estilo corrupción en Miami, no llegaban a tener ningun orden ni concierto.



                                  Pero la verdadera pregunta es: ¿Y todo esto por qué? pues solamente por llevar colgada de la espalda un trozo de etiqueta en la que ponga Versace o pasear la bolsa de la susodicha marca unos metros hasta llegar a casa, ¿Qué fue del sentido puro y clásico de moda silenciosa y sin estridencia que tanto predicó el gran maestro Balenciaga? y después de todo esto.... ¿Qué sera lo próximo con que nos quieran sorprender? ¿Una colección de lenceria para jirafas marcianas?

viernes, 25 de noviembre de 2011

Obama, ¿Un fraude?

                                El mundo definitivamente esta loco y no me refiero a que aún no hayan precintado todos los locales de la cadena Lefties por contaminación visual sino por que de repente, matando el rato en internet, descubro que le han dado a Obama un premio novel de la paz, si, a ese mismo que se suponia que iba a ser el presidente de las minorias pero que sigue ocupando paises y manteniendo guerras.




                                 Seguramente alguno se esté cagando ahora mismo en mi por que lo único importante que yo creo que merece la pena reseñar en su legislatura es que a los yankys, les ha quedado claro de una vez por todas que los negros y los latinos servimos para algo más que hacerles la cama, preparar su comida o recoger su algodón, pero... a parte de esto y sin que suene a ataque, ¿Alguien sabe que cojones ha hecho este para ganarse el novel de la paz a parte de ser el presidente de la nación mas poderosa del planeta? ¿No creeis que Obama será el próximo Zapatero?

miércoles, 23 de noviembre de 2011

La dieta Dukan.

                   Que no os engañen, pero ir a Mc Donalds a comerse una ensalada es como ir a un burdel a pedir abrazos ,así que despues de haber hecho casi la totalidad de las dietas existentes puedo decir que tras toda mi larga experiencia, he llegado casi a nivel de catedrático en este sufrimiento que son los regímenes, ¿Qué podemos hacer todos los que nos encanta comer y sufrimos pasando hambre? ¿Cual es el milagro para los que no tenemos un metabolismo de hierro que transforma los donuts en abdominales?, Os lo diré: La dieta Dukan (que no Dunkan como la llama casi todo el mundo).



                  

                      Este milagro, tan bien estudiado como la arquitectura de las piramides de Egipto, se basa en la disociación de alimentos, es decir, en no mezclar comidas y en olvidarse de ingerir otras tantas como dulces, pastas, legumbres etc. La clave de esta dieta, de la que no combiene abusar y que no siempre sienta bien es hacer un periodo inicial de unos 3 a 10 dias (según lo que necesitemos perder) en el que solo comeremos proteinas puras, es decir: carnes a la plancha, clara de huevo, mariscos cocidos, pescados a la plancha o hervidos, pepinillos.. podremos comer de todo esto cuanto queramos, da igual la cantidad, eso si, cocinado sin nada de aceite, lo único que podremos usar para dar sabor si es que os aburris es la mostaza, tras esta fase inicial podremos ir comiendo verduras, arroces.... poco a poco y siempre según lo que se necesite perder.

                   Esta dieta, de las llamadas milagro, combiene que sea seguida por un especialista y ojo, hay que tener en cuenta el efecto rebote, ya que, cuando se pierde mucho peso en poco tiempo hay muchísimas posibilidades de recuperarlo e incluso de aumentarlo.
   

                    Más de mi en http://www.exclusivadigital.com/

martes, 22 de noviembre de 2011

La iglesia, ni tan putas ni tan santas.

                                Me pareció cruel, pero cuando mi novio me dijo que a ver si aprendía a limpiar para que nos ahorrasemos a la asistenta, yo le pregunté que por que no aprendia el a follar y así nos ahorrabamos a mi masajista.

                                 Este recuerdo, que hoy me hace gracia, me ha hecho reflexionar sobre las personas y sobre el papel que se les puede llegar a dar a estas y es que me pasma cada vez que voy a una iglesia y capto la concepción que esta tiene de la mujer, por que, para esta no existen ni policías, ni jueces, ni abogadas, ni presidentas de empresa solo hay o mujeres abnegadas que sufren por su familia a la par que dan a luz hijos sin el lujo de disfrutar de un puto orgasmo pero si jodidas como la que más con los dolores del parto o prostitutas arrepentidas de todo lo que se han metido en sus cuerpos de viles pecadoras.



                                   ¿Es qué la iglesia católica no entiende la existencia de mujeres normales con derecho a equivocarse, enseñar, gobernar o disfrutar en el sexo? Seguramente a Jesús, Dios o como quieras llamarlo no le gustaría saber esto, no le gustaria ver como la mujer, como su madre, un ser creado igual que el mismo es relegado a la calidad de ciudadano de cuarta limitándola al estado de virgen o golfa, ¿ Es qué no pueden buscar un termino medio? ¿A qué viene esta infravaloración del genero femenino?

La nueva era, el reciclaje.

Para todo el que piense que recoger muebles de la calle para decorar nuestras casas roza la marginalidad le dire que ojalá Dios le conserve el sentido de la vista por que el del gusto desde luego lo tiene más que muerto.

                     Parece mentira lo que muchas veces somos capaces de tirar y aún más, me parece increíble lo que otros son capaces de hacer con lo que nosotros desechamos, en el Rastro, Malasaña así como en el prohibitivo barrio de Salamanca encontramos un gran número de tiendas que se han especializado en recoger estos muebles convirtiendo todos estos desechos en auténticas obras de arte que se convierten en piezas realmente exclusivas que en muchos casos llegan a alcanzar precios astronómicos.


muebles reciclados-13


                    Para conocer el éxito de esta nueva corriente solo nos vasta con abrir cualquier publicación de moda y desde Vogue hasta el último dominical encontraremos este nuevo tipo de decoración llenando páginas y páginas convirtiendose desde luego en la corriente de moda, pero, no es necesario acudir a una tienda o una revista para conseguir nada de esto, nos puede bastar con un poco de lija, pintura y barniz para, con un poco de imaginación, convertir lo que otro no ha querido en una auténtica obra de arte.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Y... gano el PP.

                              No se si ninguno de vosotros sois de la opinión de que dejar el país en manos de Rajoy es como decirle a Falete que te sujete el bocadillo, por que, a estas alturas de la crisis, sin nada mejor entre las manos para conseguir cash estoy empezando a pensar en vender vello púbico para pestañas para muñecas, por que... aún no conozco a ningún parado con espectativas de encontrar trabajo, ni a ningún joven becario con contrato basura con posibilidad de algo mejor, ¿Qué demonios va a hacer Rajoy para arreglar todo esto antes de que nos vayamos a pique? y aún más importante (por lo menos para mi) ¿Conseguirá nuestro nuevo y flamante presidente que pueda conservar mi vello púbico?

domingo, 20 de noviembre de 2011

La fuente de la eterna juventud.

Si sigues pensando que en cuestión de belleza el summum del pijerío son las cremas de La Mer siento decirte que estas totalmente out, si acabas de quedarte en números rojos por comprar el último serum de Dior o la antiojeras de Chanel te diré que espero que hayas guardado el ticket de compra por que despues de leer esto los vas a tener que devolver todo y es que ninguno de los productos citados anteriormente se lleva ya en el lejano Hollywood, que parece ser que es el que marca la pauta estética ultimamente, ¿Qué tienes que comprar desde ahora? Te preguntarás mientras miras con asco alguno de esos carísimos botes que te habrán costado sangre, sudor y lágrimas, te lo diré claramente y sin rodeos por que lo único que hará que vuestro relog biológico se pare como uno de esos de imitación despues de mojarse son las enzimas viajeras, si si, apúntalo bien, enzimas viajeras.



                                   Dicen los que lo saben todo de las celebrities que es lo que usa Angelina Jolie para parecer una quinceañera hasta recién levantada, son caras, no os lo voy a ocultar pero su efecto es cien veces más efectivo que cualquier otra cosa, digamos que son el Fairi de las cremas (cunde mucho más de lo que cuesta) y es que a la larga podrás ahorrar en cirugías, a no ser, claro, que quieras como muchas que aún no las conocen,empezar a operarte y estirarte hasta que operación tras operación las orejas se te queden como a las cabras, justo en la nuca.

Jessica Bueno, ¿Verdad o mentira?

A mi que no me cuenten bolas, películas ni cuentos chinos pero todo esto me suena a Belén, por que... una chica mona, es más, especialmente mona, de repente, así, sin comerlo ni beberlo se queda preñada como la tal María en aquel conocido portal y es que aunque estoy seguro que Jessica Bueno no era y menos aún es virgen y que Kiko Rivera si disfrutó fabricando al niño (no como al tal José que en teoría jamás cató a su guapa esposa) la historia me suena como poco a cuento de navidad.



                                  Llamadme incrédulo, malpensado o X pero yo lo veo todo muy raro y no es precisamente por que Kiko no sea tan mister como ella miss ni ella tan conocida como el famoso pero el caso es que como diría el refrán los caminos de cúpido son inescrutables. Yo no conozco a esta chica pero coincidí con ella en un vuelo Ibiza-Sevilla hace un par de años, ella, por aquel entonces menos famosa era conocida de un amigo mío, aquel fue un vuelo con muchísimas turbulencias y la más importante fue que por casualidades del destino María José Suárez, ex del tenista que por aquel entonces andaba con Jessi, tambien viajaba en el. Yo no paro de oir que si esta chica es una, interesada, una oportunista y que, caiga quien caiga, solo quiere fama pero el caso es que ese día, en ese vuelo de vuelta de Ibiza ella pudo haberla liado parda y haber ganado platós y minutos extras de gloria (como tantos y tantas lo hacen actualmente con ella) a costa de la antes mucho mas conocida que ella María José Suárez pero la realidad es que no lo hizo, Jessica se limitó a quedarse sentadita y callada todo el vuelo, demostrándome por lo menos a mi, que aunque a veces cupido lance sus flechas al sitio mas inverosimil no por eso quiere decir que seas mas interesada y mucho mas fresca que cualquier otra que se crea en el derecho de criticarte simplemente por hacer lo que te da la gana.

domingo, 13 de noviembre de 2011

La madre del Cuco.

                        No voy a romper una lanza en favor de esta señora que puede no llegar a ser para cualquiera más que la madre de un asesino, pero.... ¿Hay que terminar con La Noria? ¿Hay que acabar en los tiempos que corren con un programa, con los trabajos de muchísima gente y como consecuencia con la estabilidad de un gran número de familias?



                         Me pasma que la gente sea así y que precisamente en tiempos tan difíciles como estos el hombre quiera ser más lobo para el hombre que nunca, ¿Fue acertada la entrevista a la madre del Cuco?: No lo se, sinceramente, pero creo que el dar a conocer la opinión particular de una persona al público en general de uno de los imputados al caso de Marta del Castillo no es un delito ni merece ser motivo de lapidación. ¿Qué es lo que ha hecho esta señora? por que... que yo sepa, aún no se ha demostrado nada, ella, todavía no es oficialmente culpable, ¿No son los jueces los que deberian juzgar esto? ¿No sería mucho más importante que por fin todos los españoles nos pusieramos de acuerdo y que de una vez por todas cambiasen estas putas leyes que protejen a menores asesinos? y en relación a la madre de este chico, ¿Que hay de la presunción de inocencia para ella?.

                           Yo, que parece ser que fui uno de los pocos españoles que vio la entrevista, vi a una mujer de un nivel intelectual muy bajo, arrepentida, acojonada, vi a una mujer que ya nunca más va a vivir en paz, que jamás se podrá tomar una cerveza en una terraza por que absolutamente todos los que la reconozcan la juzgarán como cómplice de un homicidio, siento mucho lo que le pasó a Marta y seguramente yo jamás me podré imaginar el dolor que estan soportando esos padres, pero..... ¿Son los padres culpables de lo que hacen los hijos cuando salen de casa y escapan a su control? ¿Son los hijos culpables de lo que hacen los padres?

sábado, 12 de noviembre de 2011

Mi vida, ¿Es mía?

                       Lo reconozco, fijaté que de todas las adicciones que he tenido, tengo y tendré en este huerto depravado y lascivo al que llamo mi vida, la que más me cuesta reconocer, es la que tengo a las redes sociales, por que... ¿Quien a estas alturas del mundo no tiene facebook, tuenti o twitter, quien no usa youtube o cuelga su vida en un blog, o... quien demonios no se abre un perfil en alguna página, para relacionarse, darse a conocer o buscar un polvo express? pues yo las tengo todas, absolutamente todas....



                        Se que algunos pensarán que soy un yonky, frívolo, carente de todo tipo de valores y que puedo llegar a ser adicto y engancharme a cualquier cosa que merezca ser llamada moda, pero... lo que más me pasma, me produce mareos y casi me hace caerme de espaldas es toda esta pandilla, que siendo unos adictos a las redes sociales: colgando fotos, amistades y vida, todavía se quejan de no tener privacidad y es que amigos... para quien aún no se haya enterado, tener este tipo de perfiles en redes sociales y querer preservar tu vida, tu intimidad o como coño querais llamarlo es como ir a una orgia y acabar masturbándote tu solito, vamos... que a no ser que seas un orco de Mordor es imposible.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

El dewater de la nación.

                              España esta revuelta, la mayoría no sabe a quien votar, yo, que después de ver el debate entre estos dos personajes me senti tan desorientado como una flamenca subida a un abeto de navidad o como una fallera guisando fabada en un iceberg sigo sin tener claro nada, ¿Quien dice la verdad? ¿Quien tiene la razón? ¿Quien nos va a sacar de esta crisis? ¿A alguno de los dos les importamos realmente mas que un voto más o menos? ¿Es que no hay más partidos?,

                              A mi, que para que votase a Rajoy se me tendria que caer un piano de cola en la cabeza y no por que parezca uno de esos osos alcohólicos a los que los turistas emborrachan en Rumanía sino que basicamente en mi cabeza no cabe que un gay pueda votar al PP, a no ser ,claro, que reciban un sueldo de el, cosa que en este caso casi que entiendo, por que... a mi ,que Rajoy me ponga 2000 euros en la mano todos los meses por hacer el memo y le llamo al matrimonio alcaparras en vinagre si el, Ana Botella u otro/a usuario/a de bragas de cuello vuelto 100x100 esparto y cierre de seguridad con apertura retardada quieren.



                               ¿Y Rubalcaba? a ese si que no le voto, tengo el síndrome post-Zapatero y me da miedo tener otro presidente que niegue haber pisado una mierda en la calle hasta que la haya metido en casa y este infectado todo el salón, además... ¡Que tampoco me gusta cojones!.



                                 Yo, me pregunto aún si la crisis es realmente culpa de la izquierda y si es así por que Italia con su gobierno de derecha esta peor que nosotros o si responde simplemente a un ciclo que solo nos corresponde a nosotros (todos los españoles) superarlo y no a los políticos con sus sueldazos, sus puros, sus comilonas y sus putos coches oficiales para ir a la peluquería y.... además pensándolo profundamente, por que aunque yo haya aprobado el práctico de coche a la octava y en Cuenca también pienso y me pregunto si no hay más partidos, que interés tienen estos dos en que no sepamos nada de UPyD y si todo esto no responde más que a intereses puramente mafiosos de dos partidos que se rotan en el poder para que sus cabecillas y amigos sigan viviendo como Urdangarines, ahí queda espero vuestras opiniones.....

domingo, 6 de noviembre de 2011

El euro.

                                Alfonso Diez es el primer español que sale de la crisis, todos los demás, absolutamente todos, seguimos acojonados y continuamos poniendo velitas y haciendo promesas a algún santo para no acabar debajo de algún puente. A Grecia también le ha tocado y es que a ella no la han salvado ni las velas, ni los santos, ni el yogur griego, ni todos los maricas que pululan por Mykonos cada verano.



                                 Yo, que pese a que la mayoria de mis ex piensen que solo sirvo para decorar y presentarme a sus amigos, también pienso a veces, por que las rubias, aunque seamos platino también tenemos inquietudes y ayer, despues de pagar 7 euros por un bocadillo de pollo cochino me pregunté a mi mismo si no estabamos mejor sin el euro, por que... ¿Donde esta toda la riqueza que iba a suponer si solo suben los precios pero los salarios no se mueven?, ¿Nos estan tomando el pelo a los españoles por que somos los únicos europeos que no nos quejamos? ¿Que va a ser de la juventud española si vamos a estar ganando 500 euros por trabajar todo el día hasta que cumplamos los 35?, ¿Solo podran tener hijos los políticos ya que son los únicos que se lo podrán permitir?. No se, la verdad, a estas alturas de la mañana casi ni lo quiero pensar.

martes, 1 de noviembre de 2011

Algo debe cambiar.

                        Me parece un soberano coñazo la moda masculina y no me refiero justamente a esa en que los hombres parecen falleras o coristas de Eva Nasarre, esa que sale en algunas pasarelas, esa que hace que el hombre, más que hombre, parezca una tienda de campaña mal montada de Decathlon, me explico, me parece un coñazo que los hombres para ser oficialmente elegantes y dentro de esa elegancia, masculinos, es una gilipollez y un tremendo aburrimiento que todos tengamos que parecer cuervos uniformados de negro, por que... ¿Qué pasa si nosotros queremos tener una nota de color, de estilo o de glamour? ¿Que pasa si decidimos colocarnos algo de piel, un broche o algo que llame la atencion por encima del uniforme? pues no te lo recomiendo, por que si lo haces, toda esa gente tan fina, tan estudiada, tan leída y tan viajada, todos esos que saben de todo y no conocen nada, te dirán que eres un maricón como la copa de un pino, por que si no eres rapero o futbolista y osas colocarle algo que llame la atención, algo que sugiera tiempos mejores para la moda masculina, más coloristas o mas exóticos (ojo y no me refiero al traje de fallera) te verás relegado a la calidad de vedette con pene, vamos, que es una mierda, que la cosa esta bastante jodida si es que te apetece sacar los pies del tiesto.



                             Yo, que llevo toda la vida haciendo lo que me da la gana, me parece una cabronada esa doble moral, por que... muchos de esos que te critican, muchos de los que opinan si eso que llevas puesto te hace parecer una señora del barrio de Salamanca, ya soñaron de pequeños con la princesa Sissi y la deben andar buscando a escondidas en todas esas paginas de perfiles gays que pululan por la red por que... señoras y señores para los hombres el brillo y las pieles no estan de moda pero hacerse un perfil para buscar un follamigo mientras tu mujer te espera en casa eso si esta de moda (vease el gran aunmento de casados, con novia o pseudo-heteros que puedes encontrar en cualquiera de estas paginas).



                               En mi caso, conozco de sobra esas páginas de perfiles, ya que las uso para publicitar, con mas o menos éxito esto que llamo mi blog, bueno y para alguna cosa más, que no va a ser trabajar todo en esta vida. Así que a modo de conclusión, puedo deciros, que me encantan las pieles, los broches, las pulseras, el dorado (ojo y leyéndolo hasta a mi me parece una gran mariconada), que exceptuando dos Halloweens no me he vestido de mujer nunca, que salvo contadas ocasiones no me siento una señora y que jamás he pensado en el cambio de sexo, Así que desde aquí propongo a todos los que opinen como yo, que se tapicen de pieles, de broches y de todo lo que les de la gana y al mas puro estilo Mila Ximenez que nos la bufe el que dirán.
                              

jueves, 20 de octubre de 2011

¿Frikys?

                            Yo, como bloguero que ya me considero, más que nada por el volumen de visitas, ya que dudo que solo entreis aquí a hecharme mal de ojo, que digo yo que algo de lo que opino os interesará y como consciente de que a quienes leen esto, mis escritos, pueden parecerle consejos (aunque no la biblia) quiero advertiros de varias cosas que he visto por ahí y que me parece que atacan al buen gusto y desde luego a la decencia (bueno, a la decencia no, que a esa ya la ataqué yo hace mucho tiempo y la acabé destruyendo, ahora vive en un duplex en Portobello y bebe ginebra hasta por los codos en vez de rezar rosarios y mirar mal a la gente de dudosa moral como yo mismo) y es que cuando salgo a la calle y veo esas mari-modernas embutidas en pantalones pitillo de mujer tres tallas mas pequeños a parte de angustia y ataques de pánico, me dan pena o no pena, tristeza, por que... convertir el arte en circo y la moda en disfraz no es ser moderno, no es ser transgresor, es una mamarrachada como la copa de un pino, eso, y perdonadme si ofendo a alguien: es ir disfrazado y para eso ya estan carnaval y halloween.





                                  Así que, si te sientes identificado con este grupo, por favor, deja inmediatamente lo que estes haciendo, deja un polvo a medias, huye de una operación a corazón abierto y comprate unos pantalones de tu talla y a ser posible de hombre, por que, si quieres ir rollo mujer, afeminado, andrógino o como quieras llamarlo, tio... depílate por lo menos el pecho, que así no hay quien se aclare y despues... por favor comete un bocata, una tortilla de doce huevos o un cocido con sus garbanzos, su sopa y su pringá que entre Mario Vaquerizo y Falete hay muchas opciones y muchos tipos de cuerpo y recuerda.... el rollo Marilyn Manson está totalmente out, en serio, no eres moderna, no eres especial ni transgresora, coño, mirate, eres un friky.

domingo, 16 de octubre de 2011

Una de feminismo.

                                Kenia prohibe la mutilación femenina, y yo en pijama y con estos pelos, por que.... vamos, que ya era hora y la gente, toda esta gente que se queja por todo y por nada no hace carteles de antes muerta a sin clítoris, antes desnuda que con burka o antes loca o soltera de por vida que vivir enterrada en una cocina friendo croquetas cual esclava de un marido mientras este ve la televisión.



                               La sociedad actual ha perdido el norte sin duda, por que, de vez en cuando si veo chicos y chicas protestar en la puerta de Mc donalds o en la calle Fuencarral con carteles sobre el maltrato animal pero no veo a nadie rasgarse las vestiduras, ni tirarse a la calle de esa manera, ni invadir ningun pais en el que las mujeres esten relegadas al estatus de esclavas de un tio que no se sabe ni su nombre, por que claro, como las mujeres no dan petroleo, como no tienen minas de nada valioso en el culo ni les sale gas natural por las orejas, no importa, no pasa nada, que les den a todas.

                                Vale.... si, que de vez en cuando sale alguien diciendo Uyyyy que mal, Uyyyyy pobrecitas pero que en el siglo XXI todavía se mutile a seres humanos para que no sientan placer sexual, para que solo lo sienta el bicho que les han asignado como marido, me parece mucho mas tremendo que llevar un abrigo de leopardo o cualquier otra cosa y desde luego mucho mas digno de lanzarle sprays o cubos de pintura para llamar la atencion de que esto, esto si que es un crimen.

                                 Pero lo cierto es que esto es mucho menos importante, por que la gente se encadena a árboles, se tira al mar para salvar focas y ballenas pero nadie se va a ningún país de esos y se encadena a un grupo de niñas.... claro luce mucho menos, no es tan progre y es mucho más peligroso (con esto no quiero que parezca que la labor de los ecologistas es inutil, desde luego si no fuera por ellos en pleno siglo XXI viviríamos en un desierto).

                                  Pero esto es lo que nos han enseñado por que la Santa Madre Iglesia, la familia y todos esos holdings empresariales nos han enseñado que la mujer tendrá que recoger los calzoncillos sucios de su marido del suelo del baño hasta que la muerte los separe, que tendrá que aguantar toda clase de infidelidades para ser buena esposa pero a su vez (en la mayoria de los casos) será esto lo que ella le enseñará a sus hijas y así seguirá el círculo vicioso para siempre jamás, ¿Qué hacer para romper esto?, propongo un día en el que todas las mujeres dejen sus bragas sucias en el salón, que se orinen en la taza del water y... ala, que lo recojan ellos¡¡¡

viernes, 14 de octubre de 2011

Santander, otro fin de semana


Cabárceno.


Más Cabárceno.


Los percebes son proteinas puras¡¡¡¡


San Vicente de la Barquera.


Gaudí


Más Gaudí


Santillana.


Santander de bares.


Barco.


Pedreña.


Pedreña.


La Magdalena.


De vuelta en Lerma.


En Lerma relacionandome con las gentes del lugar.


Más Lerma.

lunes, 10 de octubre de 2011

Ser gordo. Pedos y moda.

                         Ser gordo es un accidente geográfico en ese terreno que llamamos nuestra vida. Despues de haberle puesto remedio a mi caso como icono de la más absoluta de las obesidades (cosa que hice hace años) puedo decir que despues de lo visto y lo vivido preferiría tener hijos gordos a gilipollas, con esto quiero decir que me apestaria absolutamente tener uno de esos hijos o hijas, melindres y petardos que no se por que extraña razon piensan que su mierda huele mucho mejor que la del resto de los mortales (concretamente a rosas en lugar de a vertedero).

                             Creo, personalmente que toda esa gente, toda esa gente melindre y petarda es la que deberia vivir acomplejada por que ser gordo es una opción solucionable o no, a gusto del consumidor, pero ser gilipollas es algo irremediable (por que las lobotomías aún no se han demostrado que funcionen sin conseguir un resultado peor que el inicial).

                               También ha llegado un punto en que la extrema delgadez es un requisito básico en moda, que puede hasta llegar a parecerme bien como opción propia pero no desde luego como obligación y más si los que lo imponen no son en ningun caso ni icono de belleza, ni de armonía, ni de coherencia ni de nada, lo suficientemente válido, como para imitar.

                                Ese es el coñazo de la moda y es que si la tal Anna Wintour con su puta cara de pedo anoréxico decide que esta de moda parecer un pedo, una parte importante de la influenciable masa correrá a hacer lo que sea para parecer un pedo, hasta ser todavía más pedo que ella y voila: Todos seremos pedos.



                                 Yo, que no quiero parecer ni más ni mejor que todos estos confieso que vivo a dieta permanente desde que cumplí la mayoría de edad y precisamente por eso se lo que trae consigo todo esto y la mala leche que se te pone cuando desayunas manzanas o haces varios días de proteinas puras en vez de desayunarte un tanque de colacao y un par de tostadas con manteca, pero bueno... todas las cosas que queremos cuestan un precio y es necesario pagar ese peaje para alcanzar todo lo que deseamos, pero... reflexionando sobre todo esto, ¿Realmente compensa perderse tantas cosas por ser un palo con un trapo de firma?.

Un gran muro.

                        Agha me decía que se moría de ganas por llegar a París, decía que una de las cosas que más deseaba en el mundo era poder rascar un poco debajo de esa coraza que yo me había hecho y descubrir que se escondía bajo todas aquellas pieles, bajo las joyas, bajo todos aquellos gestos tan estudiados, decía que le encantaría verme despertar legañoso y despeinado, decía que mostrarse como uno es, no es malo, que nadie se iba a escandalizar por descubrir debajo de aquel montaje a una persona normal, que no les iba a gustar menos.

                      - ¿Y qué si no les gustas?- me decía ella- Mi principe, yo se lo que vales y no te hace falta nada de eso para ser mejor, son imbeciles si piensan mal- Me parece que la estoy viendo ahora delante mia, esactamente igual que el dia que me dijo todo esto, pero ella ya no esta para recordarme que a veces hay cosas mas importantes que el decorado de la casa, por que si los cimientos son una mierda, no valen para nada.



                          Quizás haya perdido el norte, quizás me haya acostumbrado a valorar cosas inútiles pero, ¿Es qué alguien te llama y te dice yo te voy a ayudar a entrar en razón? no, nadie lo hace, es mejor criticar, cuesta menos, es mucho mas barato, nadie te dice: Lo estas haciendo mal, tu castillo de naipes se desmorona pero juntos lo vamos a arreglar.

                            Agha siempre sabía que hacer, ella siempre lo sabía, me encantaria llamarla y decirle: el mundo gira muy deprisa, me hago mayor, ayudame, me da vértigo ser una persona normal, pero no puedo llamarla, debe ser que esta demasiado lejos o debe ser que yo me he perdido y no puedo encontrarla, pero... todavía nos une algo, se que ella lo hace por que me prometio que nunca me iba a dejar solito en este mundo tan raro, me prometio que el día de mi cumpleaños, todos los dias, todos los años, a las doce en punto ella buscaría la estrella que más brillase en el cielo, me dijo que yo también la buscara, en ese momento, ese dia y a esa hora, que la mirase, que lo estariamos haciendo lo dos ,por que asi, aunque no estuviéramos juntos, estaríamos mucho menos lejos.

sábado, 1 de octubre de 2011

Las zorras no solo viven en el bosque.

                    Acababa de desembarcar en Madrid y me había convertido en la novedad. Nadie sabía de donde había salido, tampoco es que yo diera muchas explicaciones, por que, mi lugar de procedencia era tan aburrido como esos cuadernillos de sudokus que reparten en los vagones de primera de los trenes Madrid-Cadiz, así que por eso, solo por que yo representaba lo desconocido y puede que hasta lo exótico con mis shishas y mis abrigos de piel enseguida me rodeo una corte de maripijas, antipáticas, monotemáticas, monocromáticas y pasivas radicales al más puro estilo talibán de sus reales ojetes, que vivían preocupadas por temas tan trascendentales para sus vidas como cuantas veces me alisaba yo el pelo, cuanto tiempo dedicaba a tomar el sol o cuanto había que correr en la cinta para quemar las calorias del super menú de Big Mac que me acababa de meter en el cuerpo.

                         A mi tampoco es que este grupo me diera la vida y si os soy sincero comenzaba a aburrirme de que unos chicos que estaban mas cerca de ser mujeres con barba que hombres con pluma se pasaran las noches del fin de semana desojando margaritas por bakalas de extraradio a los que luego ni miraban por que segun decían ellos mismos: "Estaban muy mal vistos".

                            Yo, que siempre he sido de los que buscan el sentido de su vida en cama ajena descubrí que eso no era lo mío, que no por tener algunas similitudes en el vestido con este rebaño teníamos nada que ver y que preferia mil veces despertarme en un bajo interior en Vallecas a pasarme la vida en un ático del Barrio de Salamanca y despertarme una mañana entre sabanas de seda y descubrir que estaba enfermo, enfermo de insatisfacción sexual, ya que mi elegante y educado marido me proporcionaría una vida sexual similar a la de las nécoras, las medusas o los caballitos de mar.

                              Tras todo un verano con esta tropa ya veía mi vida sentimental echada a perder en brazos de algún capullo polliflácido al que seguramente le habían amargado la vida en el colegio esos mismos bakalas por los que ahora suspiraba y que claro, despues de haber acabado medicina, industriales o cualquiera de esas carreras que te reblandecen el cerebro se había hecho lo suficientemente rico como para poder ser aceptado en el rebaño y poder ser, al menos delante de los ojos de esta tropa "una pareja bien".



                             Mi perspectiva de futuro cambio aquella noche cuando Sunrise era el sitio de moda y todas las maricas sea cual fuese su condición social o física se reunían allí para la primera copa cual charco en agosto en la sabana africana. La noche era un coñazo, yo andaba mas aburrido que Sonia Monroy en una libreria científica y cuando ya comenzaba a sopesar la idea de irme a mi casa a dormir la mona aparecio G que era amigo de las de esta banda y novio de M, la mas chunga y cabrona del grupo, supongo que fue el juego de miradas lo que delato a G, yo ya tenia claro que o bien tenía un terodactilo anidando en mi cabeza o me miraba tanto por que le molaba, asi ,que en cuestion de 15 minutos ya no solo es que no quisiera irme, sino que me tenía comiendo en su mano... por que para quien no se lo crea, yo también tengo mi corazoncito y hasta soy capaz de fijarme en alguien, que no soy de cemento coño¡¡, yo bajé al baño, que tanta copa haciendo tiempo comenzaba a saturarme la vejiga y el me siguio y allí, junto al lavabo, me besó, si joder, me besó, me besó como en una de esas películas antiguas lo que consiguio que a mi se me pusiera cara de idiota cada vez que ya una vez arriba, se cruzaban nuestras miradas y.... ¿Qué pasó? pues lo que tenía que pasar, que su jodido novio se enteró y que yo pase de ser una especie de princesa exiliada con gustos exóticos a la par que exquisitos a una perra arrastrada alcohólica y toxicómana, a ser el chisme, el objeto de todos los rumores, por que... mira que me he cruzado con gente en esta vida de todas clases y en cualquier parte pero jamas he conocido a nadie del que se rumoreen tantas cosas como de mi....  si duermo, como y cago como todos¡¡¡¡¡ Hay que joderse¡¡¡¡¡¡

miércoles, 28 de septiembre de 2011

La lista del final de una vida, el principio de otra.

                              Abandoné en aquella casa mi colección de kaftanes de tussah, mis retratos, casi toda mi ropa, la mayoria de tus cartas, muchas de mis joyas, un movil viejo que contenía mensajes que ya solo puedo atesorar en mi memoria, el plano que Marco me hizo para volver a encontrar el camino a las estrellas, a dolce vitta mi spitz blanco y negro, fotografias del tiempo que pase en Parkhouse, un frasco casi vacio de Diorissimo que me ayudaba a recordar cuando ya todo parecia olvidado, una papelera llena de gasas manchadas de sangre, mis peces, mis bonsais, unas babuchas incomodísimas de filigrana de plata que solo usé una vez, una pistola aún caliente, a mi queridísima Agha, la única a la que por aquel entonces parecia importarle mi persona, a mi mismo, ¿ Y qué me quedo? el abismo.

                               Aquella mañana me miré en aquel espejo, tan antiguo que casi podía ver el rostro de todos los que se habían mirado antes en el y casi tan vivido y deshubicado como yo, me atusé el pelo, como si eso pudiera arreglar minimamente la tragedia que en esos salones se vivió la noche anterior, estaba tan mareado y tan desorientado como creo que jamás lo he estado en mi vida, así que lo decidí, no podía más, encendí el tocadiscos y puse O mio babbino caro, de la Callas, lo más alto que pude, abrí mi secreter y saque un camafeo, quite la tapa de onix del broche y saqué aquel trozo de resina informe, maracure o curare que también le llaman, me juró aquel Filipino del Rabal que era lo más efectivo, que ni siquiera notaría como mi cuerpo comenzaba a viajar a la otra vida, sería lo mejor, en cuestión de segundos volveria a ser feliz, volveria a pasear por parkhouse una vez más y que tu y todos los que he ido perdiendo en el camino volveríamos a estar juntos de nuevo, pero esta vez... para siempre.




                                Le escribi una nota a Agha pidiéndole que me perdonase y recordándole que no sufriera más por mi, por que, en algún momento de los tiempos, nos volveríamos a encontrar pero que esa vez, que ese reencuentro, seria distinto, por que seria para siempre, crucé el salón, me despedi de aquella mujer vestida de verde que me miraba desde aquella pintura de Modigliani, aceleré el paso y entre en aquel baño de teselas de malaquita. me senté en una silla y miré aquel trozo que había sacado del broche, el verano se acababa, más o menos como ahora, alzé la vista al techo procurando reunir las fuerzas suficientes para realizar ese viaje y allí estaba, junto al lavabo, el frasco de Diorissimo, me levanté y aspiré un poco de aquel perfume que me devolvia al pasado y al que tan a menudo recurro y en un segundo, solo en un segundo, cruzaron por mi mente todas aquellas imágenes de cosas que hacían que todo mereciera la pena, aquel perfume flotaba en el aire pidiéndome que no me hundiera con aquel decorado de opereta, me volví a mirar al espejo y lo decidí: esto no se acaba aquí, me limpié la cara, salí del baño, rompí la nota, busque a Agha y la abracé como si el mundo fuese a acabarse, como si ella pudiese salvarme, salí fuera y allí estaba el, me acerqué y le escupí, ya no habia nada que temer, ¿Qué más me podían hacer ya?, entré en el coche, se sentó a mi lado en el asiento de atrás y no cruzamos palabra hasta llegar a Barcelona.

Unos dias en el norte. (San Sebastian)


Club nautico San Sebastian.


Club nautico San Sebastian.




De pintxos.


Con la cena.


Seleccionando la cena.


El descubrimiento del mes, pieles de ocelote para mi nueva bufanda¡¡


Landa.


Dándole a la sidra.


De comida.


Guetaria.


Museo Balenciaga.


Mas pintxos.


Hipocalórico¡¡¡