La lista del final de una vida, el principio de otra.

                              Abandoné en aquella casa mi colección de kaftanes de tussah, mis retratos, casi toda mi ropa, la mayoria de tus cartas, muchas de mis joyas, un movil viejo que contenía mensajes que ya solo puedo atesorar en mi memoria, el plano que Marco me hizo para volver a encontrar el camino a las estrellas, a dolce vitta mi spitz blanco y negro, fotografias del tiempo que pase en Parkhouse, un frasco casi vacio de Diorissimo que me ayudaba a recordar cuando ya todo parecia olvidado, una papelera llena de gasas manchadas de sangre, mis peces, mis bonsais, unas babuchas incomodísimas de filigrana de plata que solo usé una vez, una pistola aún caliente, a mi queridísima Agha, la única a la que por aquel entonces parecia importarle mi persona, a mi mismo, ¿ Y qué me quedo? el abismo.

                               Aquella mañana me miré en aquel espejo, tan antiguo que casi podía ver el rostro de todos los que se habían mirado antes en el y casi tan vivido y deshubicado como yo, me atusé el pelo, como si eso pudiera arreglar minimamente la tragedia que en esos salones se vivió la noche anterior, estaba tan mareado y tan desorientado como creo que jamás lo he estado en mi vida, así que lo decidí, no podía más, encendí el tocadiscos y puse O mio babbino caro, de la Callas, lo más alto que pude, abrí mi secreter y saque un camafeo, quite la tapa de onix del broche y saqué aquel trozo de resina informe, maracure o curare que también le llaman, me juró aquel Filipino del Rabal que era lo más efectivo, que ni siquiera notaría como mi cuerpo comenzaba a viajar a la otra vida, sería lo mejor, en cuestión de segundos volveria a ser feliz, volveria a pasear por parkhouse una vez más y que tu y todos los que he ido perdiendo en el camino volveríamos a estar juntos de nuevo, pero esta vez... para siempre.




                                Le escribi una nota a Agha pidiéndole que me perdonase y recordándole que no sufriera más por mi, por que, en algún momento de los tiempos, nos volveríamos a encontrar pero que esa vez, que ese reencuentro, seria distinto, por que seria para siempre, crucé el salón, me despedi de aquella mujer vestida de verde que me miraba desde aquella pintura de Modigliani, aceleré el paso y entre en aquel baño de teselas de malaquita. me senté en una silla y miré aquel trozo que había sacado del broche, el verano se acababa, más o menos como ahora, alzé la vista al techo procurando reunir las fuerzas suficientes para realizar ese viaje y allí estaba, junto al lavabo, el frasco de Diorissimo, me levanté y aspiré un poco de aquel perfume que me devolvia al pasado y al que tan a menudo recurro y en un segundo, solo en un segundo, cruzaron por mi mente todas aquellas imágenes de cosas que hacían que todo mereciera la pena, aquel perfume flotaba en el aire pidiéndome que no me hundiera con aquel decorado de opereta, me volví a mirar al espejo y lo decidí: esto no se acaba aquí, me limpié la cara, salí del baño, rompí la nota, busque a Agha y la abracé como si el mundo fuese a acabarse, como si ella pudiese salvarme, salí fuera y allí estaba el, me acerqué y le escupí, ya no habia nada que temer, ¿Qué más me podían hacer ya?, entré en el coche, se sentó a mi lado en el asiento de atrás y no cruzamos palabra hasta llegar a Barcelona.

Unos dias en el norte. (San Sebastian)

Club nautico San Sebastian.

Club nautico San Sebastian.

De pintxos.

Con la cena.

Seleccionando la cena.

El descubrimiento del mes, pieles de ocelote para mi nueva bufanda¡¡

Landa.

Dándole a la sidra.

De comida.

Guetaria.

Museo Balenciaga.

Mas pintxos.

Hipocalórico¡¡¡

Vascos S.A.

                         El chino de al lado de mi casa me mira raro, creo que no entiende por que mientras el trabaja 18 horas al dia yo me puedo permitir el lujo de bajar hasta su tienda en ropa interior, haciendo eses y sin apenas capacidad para articular palabra alguna a pedirle cosas tales como: mozzarella de bufala, anchoas de santoña, morcilla de burgos, anguila ahumada o jamón de bellota, sin duda, debe pensar que soy un pendón desorejado, que... botella de ginebra en mano, solo vive preocupado de arreglarse el pelo o comprar abrigos confeccionados con la piel de algún animal al limite de la extinción.





                         Seguramente también piense que el mundo es una puta mierda, por que... después de trabajar esas 18 horas, aguantando robos, niñatos que se creen más que el solo por que han nacido aquí y después de pelear con cucarachas como chimpancés para ordenar en la trastienda paquetes de arroz a los que solo le ganará 10 céntimos , le queden solamente (y eso con mucha suerte) tres horas para dormir, estar con su mujer y sus hijos, tener alguna afición, ver alguna serie porno manga mientras se la menea o comerse tranquilamente un cuenco de arroz tres decilias o unos rollitos sentado en una silla que no sea la de detrás del mostrador, pero... da igual, a nosotros todo ese esfuerzo nos da igual por que para la mayoría de nosotros solo sera un puto amarillo que viene a robarnos el trabajo, robarnos ,quedarse con nuestro dinero, estafarnos y tirarse a nuestras hijas y hermanas ocultos en la inocente frase con la que siempre responden: sil, sil, pasilo de la isquielda... (que no se para que coño les sirve el resto de la tienda si todo esta ahí).

                           Basándome en todo lo dicho anteriormente, en los estereotipos y en lo que opinamos de los que no son del mismo lugar que nosotros llego a la conclusión de que eso de que los vascos son violentos o antipáticos es tan verdad como que yo morire algun dia reventado de tanto trabajar o que ponerse hemoal en la cara acaba con las ojeras (Rosa, esto va por ti) seguramente los vascos piensen lo mismo y no es precisamente que yo sea un zorron alcohólico y ocioso si no que estan cansados de estereotipos y es que deben de estar hartos de que media España opine que en el norte no puedes salir a la calle por que te disparan o te secuestran o que si no eres de alli te tratan mal o no te quieren ni ver.

                           Seguramente a mi chino (y digo mi chino no por que sea una propiedad mia sino por que me sufre en silencio desde que decidi mudarme junto a su tienda) esto se la bufe y es que seguramente no tenga tiempo en sus tres horas libres de pensar en el problema vasco, en si merece la pena venir y comprobarlo o si es emocionante o no descubrir en el suelo de la habitación del tio con el que te acabas de despertar carteles de Batasuna (esto juro que no me ha pasado pero... no me importaria  nada...) por que.... seguramente, mi chino, después de haber pasado 18 horas despachando en la tienda, dos mas con el almacen y una mas haciendo pedidos tenga el cerebro tan requemado que no sea capaz de interesarse por nada debido a esa mierda (droga para muchos) a la que llamamos trabajo y que nos absorve, quema, jode, manipula e hipoteca la vida.

                              

Terror en Móstoles, tipos de gays.

                            Me aseguré de que no hubiera nadie y entre a la tienda de aquella gasolinera de Móstoles, estaba solo, era el momento, solo estaba alli el dependiente con su típica pinta de dependiente de gasolinera (mono azul, palillo de dientes girado hacia un lado de la boca y un fuerte olor a carajillo de whisky que tiraba de espaldas), me acerque al mostrador hechándole una de mis miradas al mas puro estilo Sharon Stone en instinto básico y le dije:

                           -¿Me da una de esas cajas azul cobalto, por favor?-

                           -¿Erggggg queeeee?- me contesto el dependiente como si le hubiera pedido uñas de lagartija en vinagre.



                            -Digo que si me puedes dar una de esas cajas azul klein que tienes a tu espalda-

                            -¿Lo queeeeee?- me volvio a contestar

                           -Si, una de esas color lapislázuli- El dependiente me miró como si tuviera delante a Ortega Cano vestido de drag qween (plataformas y pelucón incluidos) y no ya por el hecho de que yo llevase puesto un abrigo de astrakan gris perla o porque esa tarde me hubiera puesto las mikyta que lleva Carrie en la ultima de sexo en Nueva York. El silencio se hizo incómodo, nos mirabamos fijamente, comenzaron a entrar mÁs clientes y a hacerse cola, el dependiente se dio la vuelta y comenzo a urgar en la estantería que tenía a sus espaldas, comenzó a caerme un sudor frío por las piernas.

                             -Usted lo que quiere son condones, vamos, condones de toda la vida- notaba los ojos de todos los que formaban la cola pegarse a mi nuca y a mi fabuloso abrigo de piel, no sabia que decir, podía haberme hecho pasar por un indio sioux y haberle contestado: "Gran marica no saber lo que decirme enano con mono azul y bigote" y haber huído ipso facto pero tenia un maromo esperando fuera en su coche y yo tenia un calenton tremendo asi que pagué, cogí los putos preservativos y saqué mi culo de alli jurándome a mi mismo no volver a pisar Mostoles jamás.

                               Esto me hizo pensar en los estereotipos gays, en lo que piensan los heteros de nosotros y más aún, en lo que nosotros pensamos de nosotros mismos dentro de nuestro mundo y empeze a reflexionar sobre los tipos de gays llegando a esta división:

                                -Plumíferas: esas que estan más cerca de ser una mujer con barba que un hombre con maneras de vedette trasnochada.



                                 -Peperas: las que van de super macho, contandote lo que hacen con su novia, tapizados de banderas de España pero que les cave un puño en la boca.

                                   -Modernas: esas que se han hecho expertas en convertir el vestido en un disfraz y la moda en travestismo.

                                   -Gambas cicladas: llevan en el gimnasio desde el dia de su comunion pero la cara no hay pesa o aparato que se la arregle.

                                     P.D.  El gimnasio significa proporción ¿De qué sirve tener brazos como columnas si tienes unos gemelos como patitas de gorrión?

                                    -Las fáciles (donde pongo el ojo me quito las bragas): a estas las llamo yo las niñas del anuncio de werthers (esos caramelos asquerosos e hipocalóricos de toffe), las llamo asi por que cogen el primer caramelito que les ofrece cualquier desconocido, también pueden ser llamadas las bicis del pueblo, las monta todo el mundo, en este caso, el nombre, es simple cuestión de gustos.

                                     -Las Aida Nízar: esas que van por la calle como si fueran oliendo mierda y se tiran años ahorrando para comprarse un cinturon de Gucci y pensar que por eso ya pueden mirarte por encima del hombro, además, claro, de creerse muy finas, educadas, estudiadas y viajadas pero que aún así, hagan lo que hagan y consigan lo que consigan siempre tendrán pinta de cabaretera de bar de periferia tapìzadas de bisuteria, lentejuelas y leopardo.



                                      -Las resentidas: estas son las que menos entiendo, odian a las pijas por pijas, a las golfas por golfas, a las plumiferas por plumiferas, odian a todos (seguramente tambien se odian a si mismas).

                                       Yo, que sin ser de las mas golfas puedo ser de las que olvidan donde han perdido su ropa interior, pienso que, si los gays tenemos un rasgo común es que definitivamente estamos gilipollas por que basta que habran en chueca una panadería con bollos a 15 euros en vez de a 60 céntimos para que todas las maricas corran como locas a rascarse el bolsillo y comprárselos para presumir de bollos caros, pero... que le vamos a hacer, somos asi... probablemente, no tengamos remedio.

                                     

Charo, ex profesora de flamenco y actualmente en paro nos quiere demostrar que el flamenco no está pasado de moda.

Scat, oro parece, plata no es.

                         Lo único que recuerdo de aquel marido es que además de ser de pueblo, follaba fatal, lo poco bueno que tenía (y lo digo haciendo un gran esfuerzo por recordar) es el tiempo que pásabamos en una casa de campo que tenia su familia, donde, transcurria mi verano, cual pastorcilla, correteando por los montes y cultivando cosas de las que ya no recuerdo ni el nombre.

                      Tenían en la falda de abajo de su casa una plantación de higueras, yo, por aquel entonces, era feliz madrugando para recoger aquellos frutos y como si fuese un hada de los bosques corria de árbol en árbol recogiendo higos (aunque visto con la perspectiva del tiempo más que un hada, un elfo o cualquier cosa que haya reptado por la tierra media, parecia un yonky que salía de space justo al cierre) pero yo, aún así, era feliz (aún follando mal y haciendo de temporero, fijaté si me conformo con poco).

                        Un día recogiendo higos con mi familia política, descubrí al lado de una tapia en ruinas un montón de bolas negras del tamaño de una nuez y con un aspecto repugnante, yo, que queria demostrarles a todos como este urbanita habia aprendido sobre frutas y flores, me acerqué a ellas y pensando que eran unas fabulosas trufas, pensé: las voy a recoger todas y les voy a demostrar a estos paletos que si, que soy una pija, que quizas sea una golfa pero que lo suyo no tiene ningún mérito, porque, una persona como yo, que solo ha visto el campo en fotos y además pocas veces era capaz de encontrar, diferenciar y recoger un cesto de costosas trufas, así que las recogi todas con mis manos, como si yo fuese un orfebre y aquellas bolas asquerosas zafiros y con cara de entendido le dije a mi suegra:



                       -Querida ,¿Has visto que trufas más fabulosas acabo de encontrar? y... sobre todo, ¿Has visto que aroma mas penetrante desprenden?- Mi suegra que siempre pensó que lo más que yo sabía hacer era arreglarme las uñas y comprar ropa cara, me miro como si llevase el cesto lleno de fetos humanos putrefactos y me dijo:

                         -¿Trufas?, que coño trufas, si aquí no hay de eso- Yo la mire con cara de idiota, la misma que pone alguien que no tiene ni puta idea (en este caso de trufas) y ha intentado parecer un experto.

                         -¿Cómo que no son trufas?-dije yo- has visto que aroma desprenden- cogí una, la machaque con mi mano, he intenté acercarsela a la cara para que ella disfrutara del olor de aquel manjar que seguramente jamás habría probado, mi suegra me miro como si se acabara de encontrar a falete con un traje de neopreno, tocando un arpa debajo de alguna de aquellas centenarias higueras y me dijo:

                         -Pero niño, ¿De donde has cogido eso?-`me pregunto como si falete acabara de dejar el arpa para continuar hechandose cera hirviendo en los pezones.

                         -De allí, de aquella pared- dije apuntando con mi dedo lleno de restos de supuestas trufas hacia el lugar en donde las habia recogido.

                          -Pero si eso no son trufas, gilipollas, !!!!!ahí es donde se caga tio Antonio para hacer estiercol para la huerta¡¡¡¡, niño, ¿No te habrás llevado las manos a la voca?- Se me calló el mundo encima, era como si tio Antonio acabara de defecar encima mía , como si acabásemos de hacer una sesión de scat y lo peor, lo mas duro, (a parte de que ya jamás podría mirar a mi suegra a la cara ni darle lecciones de nada) es que mis reales manitas habían tocado los excrementos de alguien para el que, comer light eran callos de primero y fabada de segundo.

                          Recordar esto me ha hecho pensar mucho, bueno miento, solo me ha hecho pensar en una cosa (que estoy a dieta y no estoy para mucho hoy) y es en todo aquello que parece pero no es, en las operaciones de estética, en los autobronceadores pero aún más en moda y en las imitaciones por que para mi, aunque sea capaz de ir de tiendas en pijama y mas aún, aunque sea capaz de ir de tiendas en pijama y sobrio, cuando paso por la calle preciados y veo todas esas mantas llenas de bolsos, gafas y ropa interior me viene una sensacióm similar a cuando recogí las cacas de tio Antonio pensando que eran trufas, porque... ¿No es mejor tener poco pero bueno que mucho y malo?


                       

Rosa, que suele ser dificil encontrarla sobria, nos quiere demostrar que el botellon, a parte de ser su ruina, esta pasado de moda.

En la calle te espero, castidad.

                            Esa relación fue como ser la mujer del César y es que además de ser decente tenía que parecerlo.

                            Mi querido marido, el de por aquel entonces, tenia la extraña teoría que sostenia que, para que fuesemos la pareja perfecta y más aún que eso, para que durásemos, teniamos que esperar para tener sexo. Así que yo, que soy de los que piensa que Toledo es una urbanizacion de la periferia de Madrid, decidí hacerle caso, pero.... lo que se me olvido o más que olvidar, no lo hice para evitar que pensase que soy la típica golfa que necesita tener todos los días a un tío en su cama, es cuanto, cuanto habría que esperar para que la magia no se rompiera y fuesemos el matrimonio perfecto (gran herror por mi parte).



                             Vereis que fue un gran esfuerzo para mi que puedo jactarme de haberme acostado con medio Madrid, una parte importante de españoles y un buen numero de extrangeros, entonces yo, que no soy un ninfómano perdido pero que si guardo algún que otro artilugio de plástico por si acaso, decidí esperar y centrar todas mis energias en mi ya por aquel entonces extenso vestuario.

                                Mirándolo con la perspectiva del tiempo (de los años en este caso) empiezo a pensar, ¿Hasta cuando es rentable esperar al sexo por amor? ¿Es que puede haber algo similar a una relación si no hay sexo?.

                                 Después de llevar cerca de dos meses esperando, de que mi mano derecha me hubiera retirado el saludo y mas aún, despues de haber borrado todos mis perfiles de internet empezaba a cansarme de tantas cenas románticas, tantos te quiero y comence a sopesar que esto del amor (y mas aún de la pareja) eran un coñazo que en ningún caso estaba hecho para mi, pero... aún así decidí darme un tiempo y mas concretamente un paseo hasta Moulin Chocolat, ese paraiso de las calorias de la calle Alcalá al que me juré a mi mismo no ir jamás, así que una vez allí hice aprovisionamiento de todo el chocolate que pude (por que dicen que libera no se qué que se parece al sexo) para aguantar algo más o al menos intentarlo. Una semana más tarde, 4 kilos y un par de tallas más fueron suficiente para darme cuenta de que pareciamos sesentones y ese niño guapo, simpático e interesante pasó a ser un gilipollas inaguantable sin pene ni espectativas de el.



                                ¿Qué cual es la moraleja de esto? que la juventud es para disfrutarla que el celibato solo es bueno para los chimpances de los circos (y también lo dudo) y que desde luego, no por mucho madrugar, amaneces maquillada.

Un chocholoco por favor, que dificil ser lo más, que fácil ser elegante

                         El cocktaill del día se llamaba chocholoco. Yo aún no había estado en muchos sitios de ambiente pero aquello no me podía parecer mas tétrico, di una vuelta por el local, nada que llevarse a la boca, todas aquellas maricas gaditanas eran hibridas de Paco Porras y Richy Bastante o primas cercanas de Rappel en sus peores horas, que no se que es peor, pensé, entonces, que lo mejor sería parecer la típica pija pretenciosa, marisabidilla y antipática para crear así un muro entre todos aquellos cuadros flamencos y yo mismo, me acerqué a la barra como si ella fuese un coche y yo una prostituta del parque del oeste que aun no ha facturado nada, mire al camarero, que debía tener la edad de Tutankamon, este me ofrecio su oído y yo me acerque lo mas que pude (intentando evitar cualquier tipo de contacto físico) y con la voz mas lasciva y  cachonda que pude haber puesto, le dije: Un ruso blanco, por favor, se quedo paralizado, pero paralizado como cuando le rasco la barriga a mi perro, cuando se repuso me miró con la misma cara que tendría si le hubiera pedido la vacuna del sida y me contesto con un: “eso que eh lo que eh”, volví a adoptar mi aire de pija pretenciosa y chunga y le volví a decir: ginebra-tónica, por favor, “no me quea deso illo”, me dijo a la vez que carraspeaba como si tuviera un hamster de 16 kilos en la garganta, y yo, que soy una alcohólica reconocida pero no una borracha anónima en vez de cagarme en su puñetera madre como hubiera hecho cualquier pija deseosa de pillarse el pedo de su vida, mire el cartel, vi el cocktaill del día, y le dije con la misma cara de flipe que tendría si Toni Genil acabase de pasar por delante mÍa con un modelito de alta costura de Galiano (sombrero y complementos incluidos) un chocholoco, por favor. El chocholoco llevaba de todo y cuando digo de todo es que no le falto por tocar ni una sola de las botellas que había en aquella estantería grasienta que tenia a su espalda, así que os podeis imaginar el sabor de aquel chocho con tintes esquizofrénicos.

                      

                     La camarera, que era el dueño del bar, se pudo pensar, por mi actitud dos cosas: una, que yo era un gilipollas integral y otra, que era así de melindres por ser la prima bronceada de la reina de Inglaterra (cosa que me confirmó tiempo después a altas horas de la madrugada de after en casa de uno de esos heteros con novia y look neonazi pero que sienten una extraña y oculta pasión por los niñatos como yo).

                     Así que anoche, en un garito de Marbella, mientras buscaba a oscuras mi ropa interior en el baño de minusválidos y después de haberme tirado al tío que tenía sentado en la mesa de al lado (por que a mi la ropa interior no se me pierde sola), recordé lo que leí esa mañana en el periódico y es que una de esas maricas monísimas, finísimas y elegantísimas cuyo único logro en la vida es haber terminado un cursillo a distancia de protocolo, increpaba a Letizia Ortiz por usar mucha ropa low cost, por que, decía, que con esto, lo único que conseguía es parecerse a gente como Belén Esteban, yo tras encontrar mi ropa interior y reflexionando delante de un daiquiri, pensé que personalmente prefiero tener un chalet en Paracuellos, una legión de incondicionales fans y muchas horas de televisión a ser una experta en sillas de plástico y servilletas de papel, por que… ¿De que cojones sirve ser tan educada, tan fina y tan mona si para que te dediquen tres líneas de mierda en un periódico lo único que sabes hacer es hechar pestes de alguien que no sabe ni que existes?.

Mis primeros diamantes. No olvida quien finge olvido, sino quien puede olvidar.

                                  Pasamos por el escaparate de Garrad, mi joyeria favorita del mundo mundial, yo siempre me paraba delante de aquel escaparate pero nunca decía nada por que sabía que si abría la boca te faltarían segundos para entrar a comprarme algo, pero... ese día no era un dia normal, habías estado dos días desaparecido, fue la primera vez que te perdiste y tuve que ir a buscarte a ese agujero donte te metías e ibas a lo que tu llamabas olvidar. Seguramente me trague todo esto y todo lo que vino despues por que yo nunca había querido a nadie, ni mucho ni poco, simplemente, no había querido a nadie por eso no podía enfadarme por más que tu desaparecieras varios días para meterte toda esa mierda pero aquella mañana, aquella primera mañana que volviste a casa, llegaste hecho un trapo, yo me hice el dormido y tu preparaste nuestros primeros espaguettis de la reconciliación luego salimos a la calle, no podía quedarme allí dentro, no entendía nada, no sabía por que me hacías eso, dimos un paseo, en todo ese rato intenté odiarte, aborrecerte pero no podía por que sabía que era eso o nada y eso era lo que precisamente me daba miedo, ese nada, me aterraba pensar que podía hacer o decir algo malo, que podía enfadarme y montarte un follón y que tu te cansaras de mi y me dejases, pero esa mañana fue distinto por que yo ya sabía tu secreto, sabía que necesitabas esas porquerías y sabía que a esa primera vez, a ese primer día que desapareciste, le




 seguirian muchos. Aquella mañana ni siquiera reparé en el escaparate de la joyeria, ni en su puerta, ni en nada, solo podía agarrarme fuerte de tu brazo como un obseso para que no te escaparas más, entonces te paraste, me miraste, te zafaste de mi y como una exhalación entraste en la tienda, yo me quede fuera, solo, esperando, como tantas veces te esperé, paso el rato y tu saliste con un estuche, quise pensar que no era para mi por que necesitaba odiarte aunque solo fuera un poco, necesitaba intentar quererte un poco menos, entonces te plantaste frente a mi y como en uno de esos anuncios de perfumes que ponen en television por navidad me dejaste aquella caja rectangular de terciopelo en las manos y me dijiste:

                            -Soy malo, quizás lo peor pero puedo arreglarlo o al menos lo puedo intentar

                             Yo asentí con la cabeza, como asentiría un condenado a muerte, abrí el estuche y allí estaba, aquella pulsera ondulada cuajada de brillantes, cerre el estuche, tu pusiste tu dedo en mi barbilla obligandome a mirarte a los ojos, sácala, me dijiste, tiene una inscripcion, me acuerdo de ese momento como si estuviera pasando ahora frente a mi, alli estabamos en aquella calle mientras la gente pasaba ajena a nuestra historia, el, yo y aquel brazalete que brillaba como una hola de mar, acerque la joya a mi cara y en su interior lei: auferat ora duos eadem, yo sabía lo que significaba, era parte de la fabula de Filemón y Baucis aquellos dos viejecitos cuyo único deseo era no morir uno antes que el otro y ya ves... al final no pudo ser y uno se fue antes.

                                -No me dejes, por muy mal que haga las cosas, no me dejes- me dijiste, cuando oí eso lo supe, ya no había remedio, me habia enamorado.

                                   Y.... despues de todo esto, ¿Como quieres que rehaga mi vida?, si.... si es que no olvida quien finge olvido, sino quien puede olvidar.



                                                                  

Familia Vs familia, el matrimonio gay.

                  Mi profesor de autoescuela me odia, seguramente piensa que debo tener el mismo coeficiente intelectual que un pañal usado despues de haberme presentado 6 veces al práctico del carnet de conducir sin aprobar ni acercarme siquiera al deficiente, probablemente mis padres también piensan lo mismo, por que, según ellos "No tengo ni oficio ni beneficio" y es que para que todos fuesemos (aunque solo sea en teoría) una familia feliz, yo debería, y cito textualmente: "Llevar una vida austera y de estudio" vamos, traducido al castellano: que como soy la puta oveja rosa de mi jodida familia no piensan gastarse un euro en mi, será por todo eso, por lo que, despues de una esmerada educación cristiana y del Opus Dei no crea yo en la familia y menos aún (despues de todo lo visto) en el matrimonio y menos aún en el matrimonio heterosexual, por que.... aunque la santisisisísima madre iglesia se empeñe en echarnos tierra encima, llegamos a formar parejas bastante mas consolidadas y si no consolidadas mas sinceras y desde luego mas leales; nosotros aceptamos por ejemplo, las parejas abiertas, los heteros no, pero raro es el caso (hablando de heterosexuales) en el que uno de los dos no acaba con cara de idiota tragandose sus cuernos, somos , desde luego, mucho más independientes y es que por lo general trabajamos los dos y no suele darse el caso de que viva uno del otro (aunque a mi me parece genial quien quiera ser maruja, a mi, personalmente me encantaría esperar en casa cocinando a un marido guapo que me regale brillantes y visones cual reportaje de HOLA pero.... mientras tanto toca madrugar).

                           Así que yo, despues de darme cuenta que para mis padres es más importante el nivel pluviométrico de las Antillas Menores que yo mismo decidí que me diseñaria mi propia familia, como quien va a Armani a hacerse el traje de su vida, así que... como primer paso opté por borrar el típico mamá móvil de mi teléfono y cambiarlo por su nombre de pila mas la citada palabra (a parte de otras muchas medidas más realistas con nuestra situación y que me guardo para mi).

                          Seguramente mi profesor de autoescuela, además de pensar que tengo menos sentido de la orientación que una cigala congelada en el cajón de mear de un gato, piense, también que soy una malísima persona por no estar dispuesto a tragarme dobladas todas esas miserias que nos enseñan desde pequeños a digerir en cuanto a la familia y ahora, despues de esta profunda reflexión, me gustaría preguntarle al Papa despues de su reciente visita: Santidad, sin ningun tipo de acritud y con todo mi respeto: ¿Qué cojones opina usted de esto?

                         P.D. La familia empieza por uno mismo y me gustaria recordarle a la señora Ana Botella que yo no soy ni una pera ni una manzana, pero que si igual ella se mirase en un espejo y no se rompe antes, claro esta, igual descubre un cardo borriquero.

                          

Zapatero, la crisis y la puta envidia española.

                   Peliteñido, cleptómano, tanoréxico, polioperado, ninfómano, esto y muchas otras lindezas es lo que opinan de mi algunos de mis detractores, pero... ¿Me merezco yo este juicio?, puede ser que la historia me juzgue como un ser abyecto adicto al sexo, a las hamburguesas, a la cirugía estética y a la moda pero lo que realmente me pregunto y me preocupa mucho más que lo que opinen tres petardas es: ¿Quién cojones va a juzgar a zapatero? ¿Quién coño le va a hacer pagar por haberla liado parda en este país? ¿Quién demonios le va a juzgar por vendernos a los gays la moto del matrimonio para que nos callásemos mientras el nos arruinaba comprando votantes?. Claro a el todo esto se la sopla, por que, dentro de unos meses, gracias a Dios, Zapatero se pirará de una vez para siempre, el, dará conferencias de mierda por valor de una fortuna y ni el, ni ese palillo de dientes con ojos, que es su mujer, ni las mostrencas de sus hijas, tendrán ya ningún problema para subsistir en su mazmorra de superlujo, pero, lo que realmente más me alucina de todo esto no es que el se vaya de rositas, lo que más por culo me da es que a nadie se le ocurre decir: ¿Quién va a juzgar a este tío para que nos pague por toda su incompetencia? y voy aún mas lejos, ¿Va el a pagarme el, el daño que me produjo en mis nobles retinas la visión de sus hijas en la casa blanca? a mi, personalmente, todo esto, me da igual, vamos, que me la bufa por que a mi y a los mios ya nos jodieron hace muchos años, casi un siglo podría deciros, concretamente cuando los aristócratas perdimos casi cualquier privilegio para pasar a incorporarnos al mercado laboral y los que tuvieron menos suerte y seguramente más en estos últimos tiempos al INEM, teniendo que aprender eso de que trabajar con las manos no es cancerigeno. ¿Por qué si toda Europa se esta levantando, por qué no lo hacemos también todos nosotros? ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo todos para no aguantar a ZP ni un día más?.

                           Es que los españoles somos así de conformistas, nos dan dos cervezas y un paquete de pipas y nos da igual todo, eso si, siguen subiendo los precios, el paro, no nos importa el devenir de este, nuestro país, tan intrinsecamente unido al de nuestras propias vidas pero desde luego, si el vecino se compra un coche mejor que el nuestro, nos saldra una úlcera, si su mujer esta más buena, es que es un putón, eso es lo que se nos da bien a los españoles, buscar un problema propio en la felicidad de lo ajeno para así olvidar nuestros propios prolemas, que, seguramente serán mas graves y eso es precisamente lo que le ha venido bien a Zapatero y le ha hecho rico a el y a sus biznietos..... la puta envidia española.

Valentino, Lefties, Grace Kelly y Chelo García Cortés.

                Después de toda una vida en colegios privados y reputados internados ingleses, tengo que admitir, que para lo que ha costado y el efecto tan nulo que ha hecho en mi, mi familia podía haberse gastado el dinero de esta fabulosa educación en porros y litronas por que despues de todo, nunca consiguieron reformarme: no me gusta el champagne (soy mas de kalimocho), detesto los beach club y las discotecas pijas (soy mas de desparrame) y me encanta acabar un sabado por la noche por los suelos y despertar en la cama de alguien del que a duras penas recuerdo su nombre.

                      Tengo que admitir que para lo único que esto ha servido (y que conste que no se si realmente ha servido para algo mas que no sea dañar aún más mi inestable economía) es para ser capaz de apreciar un Valentino (cueste lo que cueste) de cualquier trapajo plagiado de Zara, pero este, es un handicap que tiene muy poca gente, ya que la mayoria de la población, aunque no se hayan tirado nunca un pedo en público ni se hayan emborrachado con ese elixir de dioses que es el kalimocho (y piensan por esto que son el nova más) no serian capaces de diferenciar una chaqueta de Neil Barrett de un blazer de Lefties.

                  Seguramente si Grace Kelly o la reina Victoria Eugenia, grandes iconos de la moda, levantaran las cabezas de sus respectivas tumbas y vieran los derroteros que ha tomado la moda actual (por que no olvidemos que una cosa es moda y otra muy distinta disfrazarse) correrían a un opencor a comprar un buen lote de ginebra y fanta y se sentarían a beber en cualquier callejón hasta olvidar todo lo que han visto.

                     Yo, antes de anoche, que no me considero un sibarita pero si lo más en cuanto a elecciones de vestuario, tuve que correr a la cocina y mientras veía salvame deluxe tuve que ingerir alcohol hasta que el estampado de la camisa de Chelo García Cortés se volvio borroso y casi desaparece (todo fue cuestion de copas), por que... comprar mantelerías, al más puro estilo dominguero, cortinas de hostal de mala muerte, edredones de ikea o tapicerias de sofá para hacer camisas, debería ser delito tan delito como lo es el santo botellón, pero, el ser hortera no esta penado por la ley y tenemos que jodernos y aceptar como verdad universal que gastarte 300 euros en una camisa, si no es cantosa, es un delito y recuerdo a todo el mundo como conclusión y como llamada de atención a toda esta nueva hornada de blogueros/as que han hecho del disfraz su modo de vestir que la elegancia siempre debe ser silenciosa y que desde luego, si alguien te recuerda solo por lo que llevabas puesto, es que, en ningun caso, supiste llevarlo.

Bye bye Amy.

                Se ha muerto la Tabernero (Amy Winehouse para las que sean muy finas o necesiten parecer lo que no son). Si, si, ya se que se murió hace tiempo pero a mi como que me ha costado asimilarlo.

                Ella, le hechó un pulso a su hígado, bueno,  a su hígado y a su pancreas, a sus pulmones, a sus riñones ,a su cerebro, a su corazon.... que al final terminó por perder ,a mi, personalmente ella (a la que nunca conocí aunque me hubiera encantado) me caía fenomenal por que drogas y desfases a parte demostró que una blanca puede cantar como una negra, que una heavy (de mente que no demente) puede llegar a ser icono de la moda y que una pseudo-pija del centro de londres, calzada con unos Melissa transparentes puede llegar a ser mas guarra que la pelos, tanto por estas, como por otras muchas cosas creo que podríamos encumbrar a nuestra querida celebrity a los altares al nivel de personalidades tales como el que inventó el cuadro de Burberry (del que soy adepto) o al que inventó la salsa big mac (de la que desgraciadamente soy adicto), ella hizo toda su vida lo que le salio de su real coño y digo coño en el sentido mas estricto de la palabra, lo digo con toda esta certeza por que creo que junto conmigo es la única persona que se ha dormido en la calle del pedo tan monumental que llevaba y le ha importado tres cojones lo que opinen los demás, pero... sinceramente y aunque no me quepa duda de que se lo pasó salvajemente bien, creo que no fue feliz por que generalmente cuando ya lo tienes todo: Consigues que la gente gire la cabeza al cruzarse contigo, cuando tu armario esta lleno de reconocidas firmas y consigues el cuerpo que querías aparecen otras necesidades, necesidades mucho más dificiles de conseguir y que desde luego no se obtienen con un vestuario de estrella de Hollywood o una cara bonita, por que..... para los que no lo sepan y solo se hayan fijado en lo bueno, Amy se murió sola, en su casa, harta de todo, encoñada de un novio problemático y seguramente pensando mientras la vida se le escapaba encima de su fabulosa alfombra.... que de que cojones había servido todo aquello si estaba allí sola, tirada rodeada de todo lo que mucha gente ansía tener pero sin nadie que le preguntase: ¿Tía, seguro que no te pasa nada? y... es que sinceramente y por regla general: demasiado, nunca es suficiente.

Aristocracia y un esclavo on line de la prensa rosa.

                  Lo único realmente malo de ser aristócrata es que hagas lo que hagas y te administres como te administres siempre se te termina por acabar el dinero y eso pasa siempre, siempre, siempre, es una ley universal tan cierta como que si cuando te acuestas te pica el culo cuando te levantes tus dedos oleran a mierda.

                      Por aquel entonces no tenía un duro, me lo había pulido todo, no tenía posibles ingresos a la vista y tampoco quería empeñar ninguna joya más, tampoco estaba dispuesto, claro, a ponerme a fregar yo mi vajilla, hacer el suelo, limpiar ninguno de mis baños ni planchar la ropa, entonces paso que perreando en mi cama y metido en el chat de chueca, por que cuando uno no tiene dinero tiene que buscarse aficiones baratas como puede ser chatear o dar paseos por el Retiro, lei un anuncio en el chat general en el que un chico (que finalmente resultó ser en aspecto tan normal como tu o como yo) ofrecía sus servicios como "chico de la limpieza gratuito"..... a mi se me arregló el mundo en un momento ya que mis pésimas finanzas me habían obligado a prescindir de ayuda y con este veía ya mi problema resuelto, pero bueno, finalmente no resultó ser tan gratuito como el decía por que ademas de "darle morbo" ser chico de la limpieza, tambien le encantaba que le fustigasen con un látigo de jinete pero no solo eso el sumum de su "morbo" era que despues de limpiar y latigo en mano te sentaras sobre el mientras este permanecía a cuatro patas en el suelo siendo utilizado como un caballo, aquello me parecio demasiado, estuvo una semana viniendo a casa sin que yo le tocara un pelo así que no viéndose resarcido dejó de venir y yo me quedé sin ese servicio gratuito que tanto prometía dias atrás. Tiempo mas tarde y viendo un día un programa del corazón, resulta que allí estaba el, comentando la vida de alguien y escandalizándose por esto o aquello, yo me quedé perplejo con el doble rasero de la gente y pensé en llamar a algún teléfono de aludidos y recordarle a el, adalid de las virtudes humanas que en todas las casas cuecen habas.

                    A mi personalmente ha llegado un punto de mi vida en el que me da igual lo que haga la Pantoja o toda esa gente que independientemente de que sean mejores o peores estan ahí por su trabajo, siendo continuamente insultadas y boicoteadas por pequeños mosquitos chupasangre, seguramente, por lo menos en mi modesta opinion vería más interesante que dedicaran por lo menos un salvame o un DEC a todos aquellos que se las dan de intachables comentando la vida ajena y que seguramente tengan mucho más que ocultar.

Longueras, calvicie, felicidad.

                   La única vez que he oído a mi madre decir una palabrota, pero una de esas fuertes, una de esas que asustaría al miedo y tendrían que ir acompañadas de cuatro rombos (hasta aquel día jamás la escuche decir ninguna) fue cuando Llongueras la peinó y convirtio su melena peliteñida de castaño claro en una cabellera rapada al mas puro estilo bakala de extraradio, cuando este le puso un espejo delante y al ver la cara que ella puso comenzó a mascarse la tragedia ,este huyó, huyó a la trastienda

para buscar un pañuelo o algo con el que poder tapar aquella desgracia. Ese dia, aunque la jodieron viva, creo que durmio como en el dÍa mas feliz de su vida, por que sacó de dentro todos esos convencionalismos absurdos en los que nos envuelve la sociedad insultando a este maestro de peluqueros hasta quedarse afónica y fue feliz, yo no era demasiado pequeño y precisamente por eso capte la moraleja del mensaje y me di cuenta que lo mejor es no quedarse nunca con las ganas de cagarse en nadie (creo que ese dia Llongueras se dio cuenta que la mierda de una pija apestaba esactamente igual que la de cualquiera del resto del mundo) por que al pobre y digo pobre por que hasta a mi llegó a darme pena, lo enterraron en cuestion de segundos en las heces mas virulentas y pestilentes que yo jamás haya visto proferir a ser humano alguno, creo y lo he creído siempre desde entonces que es tremendamente necesario no guardarse una opinión, aunque duela, aunque pique, aunque escueza por que luego se nos enquista y acabamos teniendo dentro tantos sapos, culebras, tractores averiados  y cosas caducadas que acaban saliendo cuando menos te lo esperas y ese cuando menos te lo esperas generalmente no es el momento mas adecuado, por que... si realmente lo miramos desde un punto de vista frívolo, ¿Qué es ser un aristócrata? pues no es ni mas ni menos que una persona a la que la vulgaridad no alcanza pese a convivir y ser perseguida por ella por todos los rincones.

No more made in Asia.

               Sentado en aquel restaurante indú me preguntaba si merecía la pena arriesgarse a morir de una sobredosis de curri a cambio de una o dos noches (por que soy de los que repiten muy rara vez) con aquel stripper suizo que conocí hace años en Barcelona.

                     Había invertido una parte importante de mis maltrechas finanzas en unos slippers nuevos para tan altísima cena (aunque fue una estupidez ya que estoy seguro de que el tal suizo no posó su mirada en mis pies ni una sola vez), invertí tambien muchísimo tiempo en emborrachar a mi marido para dejarlo dormido en casa (tampoco fue tanto pero se me hizo pesadísimo). La tensión se me disparo cuando al sentarnos en la mesa y abrir la carta tuve que decidir pasar rapido de tonterias y rituales amorosos por que a 35 euros el plato de pollo al curri (que era lo único que sabía verdaderamente que cojones era entre toda aquella carta) había que emborracharse rápido por que si la barrera de la verguenza no era superada pronto el cortejo me iba a costar una fortuna y no estaba mi visa para muchos trotes, así que despues de compartir una cosa verde oscura a la que yo le encontre similitud con la textura de una diarrea trajeron aquel pollo al curri ,que, para lo que costo todo, bien me podía haber sacado un abono anual a telepizza. El suizo decidio invitarme por eso de que muchos activos piensan que por el hecho de recibir tu eres una mujer y ellos tienen el deber de invitarte, (cosa que esa noche en concreto agradecí enormemente) así que ya bastante pedos y en la puerta del restaurante decidimos ir a su casa a tomar la penúltima, yo no me di cuenta de que aquel mastodonte estaba al borde del coma seguramente por que tenía mis propios problemas producidos por la fusión del curri, la cerveza, aquel pollo y los vodkas con naranja que calleron despues y cuya mezcla en mi interior comenzó a preocuparme, así que al llegar a su casa le pregunte como si no pasase nada y no sintiera mi trasero a punto de explotar donde estaba el baño, aquello era una pocilga, me pregunte, si quizas, si rebuscaba un poco entre toda aquella roña incrustada en las paredes, podria encontrar pinturas rupestres o fósiles del jurásico o del paleolítico medio, decidí no pensar en ello y beber más para que todo aquel desorden pseudohetero me pareciera una suit del Ritz pero mi sorpresa fue mayuscula cuando al salir del baño me encontré a mi guiri tirado encima de su alfombra de mimbre de ikea con peor pinta que un plato precocinado de Carrefour, pude hacer dos cosas, irme de alli cagando leches (que era lo que me pedía el cuerpo) o quedarme alli y vigilarlo esa noche y ver si sobrevivía al vodka combinado con aquellos manjares indios, en fin.... que quereis que os diga, me quede pero el meneo mas grande que me lleve aquella noche fue el que me produjeron en las tripas los gases fruto de la combustión de aquella horrible cena india.

Soltero y encantado.

                Esta jodidísimo lo de encontrar pareja y no es que yo necesite ninguna a día de hoy por que mis penas ya me las curan más de 200 pares de zapatos que atesoro en mi guardaropa y varios compañeros de gimnasio que puntualmente me alegran las penas, lo mas cercano a alguien que me haya propuesto matrimonio han sido varios cuarentones mazados que viéndome comer solo en algun garito de Chueca me han ofrecido vía grindr trabajos de modelo....(como si a mi hubiera que mentirme mucho para llevarme al huerto). Lo dicho que no entiendo por que demonios la gente se siente obligada a emparejarse si luego cada vez que vas a una sauna (lugares que ni piso ni pisare sobrio) te encuentras al novio de Pepe o de Juan o de X dándole al fornicio con un pobre guiri que andaba perdido (perdido espiritualmente no en cuanto a ubicación se refiere que estos tienen cara de angelito pero luego se las saben todas) yo despues de todo esto sigo sin hacerme a la idea de por que la gente siente la necesidad de hipotecar su vida y la otra mitad de su cama, sabiendo que ese alguien lo mas seguro es que despues de verte recien levantado varias veces y la magia se vaya, vaya a correr a la sauna o a abrirse un perfil donde sea y te vaya a abandonar por otro al que a su vez abandonará por otro y luego por otro, sera seguramente que yo he aprendido muy pronto a ser una marica alfa que no necesita de una media naranja para no tener frio en invierno, para que me acompañen al cine o para no sentirme solo mientras apuro la cuarta copa de ginebra-tónica en la barra de algun bar de mala muerte, por eso, creo que me puedo aventurar a decir, ¿quien demonios necesita pareja?

Ave Madrid-Sevilla

              A veces me pregunto cuantas veces he podido recorrer este mismo camino, cuantas veces lo he hecho huyendo, cuantas buscando, cuantas solo, cuantas acompañado, cuantas pobre, cuantas rico, cuantas sano, enfermo, triste, feliz, ebrio, sobrio, salvaje, casto, pervertido, colocado, soñando, despierto, esperando.

                   A veces y casi siempre que lo vuelvo a repetir me parece que mi vida no se mide en años, ni en lustros, ni en decadas ni tan siquiera en días o meses si no en el número de veces que he recorrido este camino, he pasado por prados que se convirtieron en bosques, bosques en cultivos he visto aparecer casas, abandonarse pueblos y con el paso de las estaciones, de los años, del tiempo, me he visto a mi mismo reflejado en el cristal mientras las épocas cambian paisajes, gentes, pueblos y me he visto a mi mismo paralelamente cambiando al igual que al medio y a las gentes, me he visto abandonado, perdido, cambiado, extraño, he visto, esactamente igual que este camino, como me he ido haciendo mayor y como suele decirse, cada vez que lo recorro, un poco mas viejo.

Que diez años no son nada.

            Hoy es el primer dia del resto de mi vida pienso mientras apuro el ultimo trago de mi sexta copa de ginebra-tónica ¿Y por que hoy? No lo se, la verdad desconozco que tiene este día para ser mas especial que ayer, mañana o cualquier otro de año que viene.

                         Hoy es el primer dia del resto de mi vida y me parece que solo con pensarlo estoy volviendo a nacer, se que la culpa es tuya por que dentro de poco volvera a ser 25, el último maldito 25 de mi antigua vida y el primero de la nueva, ¿ves? estoy siendo capaz de escribirlo casi sin que tu recuerdo me haga soltar alguna lágrima, pero no puedo llorar, se lo prometi a la abuela hace tiempo por que ella decía que nosotros no lloramos, que aceptamos las cosas tal y como vienen , pero... ¿que hacer cuando el vaso se llena? , ¿que hacer cuando las piernas flaquean y aparece el temido nudo en la garganta?

                           A Agha le encantaría saber también que hoy he decidido no morirme un poco más, que he decidido no meterme debajo de la cama y esperar a que el suelo y los fantasmas me engullan, pero ya no se donde mandarle las cartas para contarle todo esto, seguro que ella si consiguio vivir en París, seguro que ella si alcanzó nuestra meta con aquel puñado de brillantes que metimos en el forro de su chaqueta de tweed de Chanel, pero no me importa, yo hare lo mismo de siempre cuando ya no se donde mardarle las cartas y cogeré el primer taxi que encuentre y la abandonaré en el asiento trasero por que se que asi llegara al lugar donde ella vive y asi París estará un poco menos lejos para mi.

                            Hoy es el primer dia del resto de mi vida y me parece el último, el último que preparaste nuestros espaguettis de la reconciliación que hacías cada vez que desaparecías varios días y a mi solo me quedaba esperarte, esperar ni siquiera sabía a que pero de repente en cualquier momento, en el más inesperado, se habría la puerta y ya habías vuelto y ni siquiera podía enfadarme o irme, no por que no supiera o no tuviera donde ir, si no por que quizás no podia imaginarme un mundo sin aquellas angustias, lejos de tus desfases, de nuestra mala economía, de mis gastos excesivos y es que sencillamente no me podia imaginar un mundo sin ti, seguro que la culpa la tuvieron toda esa serie de fuerzas extrañas que rigen nuestras vidas y que hacen que las mareas bajen o suban, los arboles florezcan en un momento determinado y desde luego que yo te conociera en ese sitio, ese lugar y a esa hora de aquel final de junio de 2001.

Louboutin, divino tesoro.

Ya no hay duda ni seguramente posible vuelta atrás, se casa nuestra duquesa mas internacional, la genial, la inigualable, la inimitable: Krusty de Alba, Ea, ya tiene lo que quería y como ella es rica y se lo puede comprar todo.... voila un marido yo no se cuantas decadas mas joven que ella, a partir de aquí y haciendo segundas lecturas empiezo a preguntarme que somos capaces de hacer los seres humanos para conseguir lo que queremos: hay gente que estudia hasta que se le seca el cerebro para conseguir un puesto de trabajo que le atribuya reconocimiento social, otros, a los que tambien respeto y con los que seguro congenio más ,son capaces de acostarse un sabado por la noche con cualquier bicho viviente para que este (el bicho) los lleve a su

casa de vuelta, borracha, sin bragas y sin vergüenza, eso si, sin haber cogido un

metro, esperado al buho o pagado un taxi, yo haciendole mi propia autopsia al asunto empiezo a pensar que voy a hacer para conseguir ese par de zapatos que louboutin ha colocado en el escaparate de su tienda para desasosiego de mi persona y dejar herida de muerte a mi maltrecha economia que casi siempre suele estar de guerra, entonces y tras una larga digestión he llegado a la conclusión, seguramente bastante desacertada y muy poco inteligente de comenzar una huelga de hambre, no en la puerta del famoso establecimiento, sino para conseguir ahorrar algo si es que antes no me lo gasto en ginebra o en algun Burguer King, mientras tanto y como buen pobre reconocido y ya que no me puedo buscar un novio que tenga la mitad de mi edad (seria un delito) le pondre una vela a algun santo, alguno de esos que conceden caprichos caros a ver si el citado zapatero, navegando por la red en una noche de insomnio, lee mi desesperada petición y como el ada madrina de toda niña bien me manda un par o quien sabe... dos.

 

La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.

              Creo que fue en mayo de 1968 (antes de que la Josa lo diga no es mi fecha de nacimiento) cuando se produjo la famosa revolución en París a la que toda una generación, ya estuvieran en Tombuctú, Puerto Hurraco del Alpargate, Siberia o Japón jura y perjura haber estado y participado activamente en todos aquellos hechos que se produjeron aquella primavera en París, varias decadas y algunos años despues Lady Gaga daba, en una minuscula sala, su primer concierto en Madrid a la que toda una generación ya estuvieran trabajando esa noche, de viaje o en una sauna, juran y perjuran haber estado aún sin apenas conocer demasiado a la excesiva diva mucho más anónima de lo que lo es a dia de hoy y vosotros os preguntareis que cojones me importa a mi, un aristócrata en el exilio lo que opinen un puñado de aburridas, pues si, si que me importa por que empiezo a estar ya cansado de que la gente no pare de inventar irrealidades que nada tienen que ver con la verdad, que una cosa es ponerle un poco de maquillaje a la vida para simular algunas arrugas y otra muy distinta es ponerle a tu mundo dos capas de pintura titanlux modelo Carmen de Mairena.

                            

           

               A mi, personalmente me encanta la verdad, la pura verdad, esa llena de camas de hostal desechas, botellas de ginebra vacías y cajas de Mc Donalds usadas por que.... señoras y señores ¿No estan ustedes de acuerdo conmigo si les digo que la mayoría de las veces la verdad es mas verdad cuanto mas sucia es? ¿O es que es mejor una verdad falsa pero aparente llena de cortinas de encaje, pijamas estampados de fresitas y ositos de peluche pero que realmente apestan por que estan rellenos de compresas usadas?

                         

La Bene, el Papa o como quieras llamarla y por que a mi se me atrevesaron los curas.

                   Ya se ha ido el papa, que gusto...., por fin puedo salir a la calle sin tropezar cada 20 centímetros (medida standard en el sistema métrico decimal gay) con grupos de niñas y niños que cantan y bailan en la calle como pastilleros haciendo botellon en la puerta de Space antes de entrar pero como poseidos, por Heidi, marco, la familia Trup o los de la casa de la pradera. A mi que Benedicto, para mi la Bene (siempre la llamé asi por que somos muy amigas y de hecho no salimos más juntos por que es muy aficionada al champan y a mi las burbujas me dan peditos) venga a vernos me parece muy bien, deja dinerito y además ella que tiene mucho empaque y saber estar siempre nos deja en cada visita lecciones de estilo y glamour, ataviada, of course, de blanco nuclear, crudo o marfil y con unos Prada rojo puton (o asi los llama ella) que harian las delicias de la Veneno.

       

        Yo no soy muy de curas, si, les tengo un poco de tirria, ya lo se, los tengo como enquistados desde que tenía 14 años ¿que por que?: No, no, no es que ninguno me haya violado, tocado o abusado lo mas mínimo de mi en mi vida ni nada por el estilo es mas, todo lo contrario ya que a pesar de estudiar en un colegio de derechas, del Opus y católico, apostólico y romano siempre me trataron genial, educados, serviciales y simpáticos, no haciendome jamás sentirme como el anticristo que veían en mi algunos profesores, pues eso, que ese fue el problema, que mientras los curas en las tutorias sacerdotales preguntaban a mis compañeros por su vida sexual (con esa edad limitada basicamente a pajillas e inconscientes magreos que no llegaban nunca a más) a mi nunca me preguntaban por nada de eso, nunca jamás ni uno se intereso lo mas mínimo por lo que yo pudiera hacer con mi mano derecha encerrado en el baño de pizarra beige de casa de mis padres, pero tiempo despues y ya convertido en la típica marica alfa  llegue a la conclusion de que lo realmente raro hubiera sido que un siervo de Dios se interesase minimamente por la vida sexual de un chaval que media 150 centimetros, pesaba 90 kilos y cuya extensión de pezones alcanzaba e incluso llego a superar en algunas epocas el tamaño de platillos de postre por que desde luego, hay que

 

reconocer ,que no hay, nada que se me ocurra, que pueda evocar tan poca lujuria como un menor y para mas INRI  uno de 90 kilos y cuyo pecho sería la envida de Yola Berrocal, Tati de supervivientes o de cualquier circo itinerante de especies raras, entonces y tras esta conclusión fue donde acabo mi carrera como mariquita capillitas, viste santos y de misa diaria y totalmente contraria al celibato, la pureza, la castidad, la legalidad o la virginalidad.