La verdad sobre cualquier relación.

                                     Harto de tanto pasteleo he llegado a la conclusión que para que una relación sea estable y duradera debes tragarte tres cosas: el orgullo, los defectos y su semen.



                                     La vida y más aún la vida en pareja es así siempre hay uno que quiere más y es a ese al que siempre le toca joderse por el bien común. Aceptar, aguantar, tragar, soportar son algunos de los ingredientes básicos de cualquier relación de pareja que se precie.

                                      Yo no se si a base de golpes me he vuelto intolerante o si con la edad me he dado cuenta de lo que realmente quiero, pero quizás lo único que pueda tener claro es que me niego rotundamente a despertarme un dia con alguien con el que no tengo nada que ver y pensar, Que cojones he hecho con mi vida?

Los del 15M y los okupas, La gran estafa del siglo XXI?

                                           Una mujer de verdad es aquella que puede mear entre dos coches mientras sujeta un mini de kalimotxo con una mano, un cigarro con la otra y a la vez, te critica por tu ajetreada vida sexual, así, por la misma regla de tres, un okupa de verdad, uno de esos de toda la vida, es aquel que reivindica la liberación de la propiedad privada por encima de todo mientras pone barreras dentro de su casa, por que, su espacio es su espacio y no se lo vayas a tocar, manda cojones!

                                              Así me encontre un domingo en el que, aún con los efectos del alcohol de la noche anterior en mi cuerpo decidí plantarme en la Tabacalera, esa celebre casa okupa del centro de Madrid a ver que coño se cocía alli.



                                              Os resumiré brevemente mi visita y es que, cuando llegué a la puerta, un tío al que me dieron ganas de explicarle lo que eran una ducha y una pastilla de jabón me dijo que no se podía entrar, que no se quien, estaba allí reunido pero.... como yo no soy de aceptar un no por respuesta me colé y este tipo que desconocía el significado de la palabra higiene, me increpó amenazándome con llamar al de seguridad, esto es una casa okupa?, Anda y que la cierren, la tiren abajo y hagan un opencor bien grande que por lo menos servirá para algo que no sea generar un gasto a todos los españoles.

                                          

Los..... ¿crímenes del franquismo.?

                                               Está muy bien que ahora queramos ser todos los mas progres, que quieran convertir el valle de los caidos en un centro comercial y esta genial que cuatro resentidos quieran demonizar a un Franco, que fue el que creó para ellos (la clase media) el primer estado del bienestar que ha tenido España en toda su puta historia.

                                                La gente es una desmemoriada, por que, para que a nadie se le olvide, cuando el Caudillo murió, la cola para verlo duraba un día, la gente lloraba, por que, ese tio enano, al que tanto critican ahora, los había equiparado al resto de los europeos con cosas para nosotros tan elementales como un coche o una lavadora.



                                                  Celebro que Garzón quiera convertirse en una estrella mediatica, que quiera ser icono de la liberación de las masas jugando con los sentimientos de uno de los dos bandos pero le diré una cosa: Garzón, ¿Quieres ser una celebrity? comprate un vestido de lentejuelas, un billete de avión a Hollywood, vete a tomar por culo y deja de tocar los cojones.

Oposiciones a príncipe y princesa YA¡¡¡¡¡¡¡¡

                                   Puede ser que yo no sea ingeniero aeronaútico, puede que no sepa 14 idiomas, puede que me pase el protocolo por la ingle y que jamás vaya a leerme la enciclopedia británica pero he llevado joyas Harry Winston, tengo la talla 38 y todavía me puedo permitir el lujo de ignorar las insinuaciones sexuales de algun que otro presentador de tv con aires de mister mundo, por todo esto y muchas más cosas creo que alguien como yo, tan poco estudiado pero si muy leído y mas viajado tiene que tener derecho a ser princesa de España.



                                     Poder tomar decisiones vitales para una nación y vivir en un palacio sufragado por el pueblo mientras me dedico a viajar a su costa, criar perros, montar a caballo, practicar vela o llenarme de joyas cual travesti en Nochebuena.

                                      Reivindico mi derecho a ser princesa antes que reinona, yo también quiero vivir del cuento, chupar del bote, así que si es verdad lo que dice la constitución y todos los españoles somos iguales ante la ley, exijo que se convoquen elecciones a principe y princesa ya, (lo siento Leti pero me he cansado de madrugar).

¿Esto es justicia?

                                         Unos pocos de famosos amenazan a obama con retirarle su apoyo y yo me tengo que joder sin ver series..... Todo un país indignado y no importa una mierda, esto es justicia....

Como triunfar en sociedad.

                                      Sé que decir esto es una frivolidad, pero si le dieron un premio Nobel al que inventó la vacuna de la malaria también deberían dárselo al que inventó la salsa Big Mac o el estampado a cuadros de Burberry y es que en este mundo todo es susceptible de convertirse en arte y las relaciones sociales no iban a ser menos.



                                        A lo largo de mis 14 matrimonios me he visto compartiendo mesa y mantel con personajes tan ilustres como una actriz porno checa, varios ex de, sin oficio ni beneficio y algún que otro escritor de tintes comunistas y aficiones sexuales muy poco recomendables. Pero si algo he aprendido en esta intensa a la par que desarraigada vida es que hay que darle a Dios lo que es de Dios y al César lo que es del César.

                                         Será por esto por lo que nunca he comprendido a esa gente que desprecia según que tipo de relaciones sociales por que suponen que acompañados de esta gente van a parecer menos de lo que son..... y la verdad es que por más que lo intenten lo dicen todo con sus actos: Aflojad el culo, Quitad ese rictus de difunta del Opus Dei y relajaos, ¡¡¡Evolucionad coño!!!

Urdangarín, ¿Larga vida a la monarquía?

                                   Seguramente, ahora, la Infanta Cristina ande mas perdida que Falete en un gimnasio, pero, ¿No estaba realmente al corriente de todo lo que estaba haciendo su marido?.



                                     Vale que todo el mundo diga que los Borbones son un poco lentos y vale que digan que la consanguineidad los ha maltratado como al que más, pero, si tu marido compra un palacete de 7 millones de euros, joyas y coches carísimos tú no le preguntas: Iñaki, querido, ¿De donde coño estas sacando tanta pasta? O  es que es mejor decir que como soy infanta y mis abuelos eran primos ,soy tonta de remate y no me entero de nada pero sigue ingresándome pasta.

                                      De todas formas no se de que coño se queja la gente si todos perderíamos el culo por que alguien de la familia real mostrara el más mínimo interes por cualquiera de nosotros, así que no se por que cojones hay tanta polémica.

                                       Finalmente lo único que me queda claro es que no se si la Infanta estaba al corriente de todo o si Iñaki es tan lentito como dicen y no sabe ni lo que firma y es que.... tan rubio, tan alto, tan cachas y tan deportista y ha sido el mejor regalo que le podían haber hecho a los republicanos.

¿Hombres con tacones?

                                   Que algunos se sientan escritores por tener un blog es como si yo me sintiera actor porno por todos mis fines de sábado noche y es que... no entiendo a estos chicos que para autodefinirse necesitan vestirse de mujer.

                                    Vale que son otros tiempos, vale que ser transgresor mola y vale que hemos vivido muchos años de represión, pero convertir la moda en circo y el circo en travestismo me parece realmente absurdo.

                                    En fin, que no lo entiendo, que no comprendo a esta gente que intenta desvirtuar algo como la moda y es que como decía el célebre crítico de arte Portinari: Lo que es arte es arte, lo demás mierda.

Relaciones 1.

                                        De pequeño pensaba que sería siempre yo mismo, que jamás dejaría a un tío que me arrastrase al abismo, pero con cada adiós uno aprende y cada despedida se va llevando una parte de ti, que te va volviendo cada vez mas vulnerable, va erosionando esa capa de indiferencia y te vas volviendo cada vez mas débil, por que, en el fondo, solo querías que esta vez saliera bien, y una vez más, te equivocas.



                                         Pero yo no quiero ser un parche, me niego a ser la "tirita temporal" de un lo que pudo haber sido, y... ¿Amantes?, Me hago mayor y ha dejado de gustarme esa palabra, me suena como si llegaran, se bajaran la bragueta y se fueran a su casa y a estas alturas aspiro a mucho más que eso, es más, necesito mas que eso.

                                         ¿Sabeis qué es lo malo de las personas con el corazón roto?, Que aunque no lo sepan, se pasan la vida repartiendo pedazos.

De principes azules y princesas.

                                        Cuando era lesbiana, mi vida era mucho más fácil y es que el mercado sentimental esta cada vez más complicado y esto es tan cierto como que hoy es viernes, a estas alturas del mundo, en una relación, por desgracia, solo los sirvientes te tratarán como una princesa mientras que jamás podrás esperar ningún extra del príncipe por que te tratará como a una igual.



                                           Todos buscamos el cuento de hadas pero generalmente el príncipe anda colocado en un after, traumado por algo que le pasó con su ex, pensando en algún negocio o mirándole el culo a algún camarero de moral mucho más distraída que la tuya.



                                            Así, que pensándolo bien, he llegado a la conclusión de que el amor es como un WIFI bien encriptado, que esta en el aire, pero que no todos tienen la clave.

La puta dieta Dukan y sus putos efectos.

                                             Se masca la tragedia como se masca en el ambiente la segunda parte de la colección de Versace para HyM y es que...... me siento estafado, engañado, timado y hasta si me apuras violado en mi derecho de hacer dieta y que esta funcione.

                                               Ahora resulta que la puta dieta Dukan, despues de hacerla varias veces, pierde su efecto y lo que antes era "el gran milagro" se convierte en una pérdida de tiempo, ¿Sabe su inventor acaso lo que es estar una semana alimentandote día y noche de pollo cocido, pepinillos y salvado de avena para perder solo 350 gramos?



                                                 Así que donde dije digo ahora digo Diego y es que el fin de semana llega tenía que haber perdido 3 kilos y a estas alturas solo se me ocurre para librarme de ellos amputarme un brazo, pero, lo peor es que aun así seguirían en mi cuerpo y el problema, además es que ahora me sobraría una manga, ¡Putas dietas!.

Miguel Bosé besando un nabo¡¡¡¡¡¡

                               Y tras esta fotografía queda aclarado todo sobre la sexualidad de Miguel Bosé (supuestamente claro, todo supuestamente)

Nos engañan como a Chinos.

                            Despues de ver 13 capítulos seguidos de Gossip Girl me siento mas perdido que Falete en un Gymnasio y es que.... nos hacen creer que todas las americanas viven en áticos fabulosos en Manhattan, visten alta costura para bajar a por tampones al chino de la esquina y que desayunan tripis con ginebra envueltas en abrigos de zorro, nos intentan hacer creer que en América no existen los loosers, ni las chanclas con calcetines blancos, que los pasillos de los edificios nunca huelen a cocido ni a fritanga y que lo menos que te puedes encontrar en la vida es un Dan Humpry con un padre galerista y un pisazo en el barrio de moda o una Carrie Bradshaw, que, con una economia que se alimenta unicamente de escribir una columna semanal en el dominical de un periodico de mediana tirada puede vivir sola, en un barrio caro y ser clienta de Manolo Blahnik y ahora digo yo.... ¿Quién coño se cree todo esto?.



                              Después de haber perdido las bragas en camas de medio mundo he descubierto lo engañoso de toda esta publicidad y es que.... me gustaría recordarle a los yankys que puede ser que España huela a ajo, que puede ser que saliendo de tu casa te encuentres a tu vecina, desayunándose unas porras grasientas con su bata azul llena de lamparones y sus rulos puestos mientras te mira pensando: Donde irá esta golfa... pero le recordaré a todos los yankys que Blair Waldorff no existe, que Carrie Bradshaw es un cuento y que por mucho que nos la quieran colar, Abercrombie, siempre seran chandals disfrazados de ropa para pijos.

José Luis Rodriguez Zapatero, ¿La última It girl?

                                 No sé que está pasando, será que el mundo se acaba este año pero un hombre pide un alargador de pene por internet y le mandan una lupa.

                                 Hace unos 300 años y cuando aún nadie pensaba en el fin del mundo, María Antonieta, que fue el primer maricón de la historia, se gastó ella solita el tesoro de Francia en pelucas, vestidos ,perfumes y bisuta al mas puro estilo travesti de local de variedades del barrio de Chueca.



                                 Pasados varios siglos de revoluciones y modas nuestro querido ZP,  que intentó ser el más maricón entre los maricones, atosigándonos a todos los del gremio hasta la saciedad con privilegios, derechos y deberes para ganarse nuestro voto, al igual que la legendaria reina de Francia se pulió el tesoro español pero no me preguntes en que, por que.... el sigue teniendo el mismo mal aspecto y yo, ahora, además, tengo los bolsillos vacíos, la única diferencia es que el ahora vivirá mejor, por que, retirado en el palacete que se acaba de alquilar, además, no tendrá que dar un palo al agua.

¿Es el cine porno casero nuestro único futuro laboral?

                                       Reconozco que lo he tenido siempre claro, creo que incluso antes de tener consciencia de mis propios actos y es que prefiero ahogarme en mierda por un millon de euros que tener que limpiarla por 10 la hora y encima tener que dar las gracias por tener trabajo.



                                      Confieso que detesto madrugar, que me satura estudiar mas de dos horas seguidas y que aborrezco trabajar para que otro se haga rico, pero este es nuestro futuro, esto es lo que les espera a los jóvenes españoles, a no ser, claro, que nos de por hacer como alguna niñata de Hollywood y al más puro estilo Kim Kardashian grabarnos montándonoslo con alguien, para despues colgarlo en la red y convertirnos así en una celebrity de poca monta, sin oficio y sin dignidad pero con muchos ceros en nuestra cuenta corriente.



                                     ¿Para qué estudiar entonces? ¿Para qué madrugar? ¿Para qué el esfuerzo?, Y es que... ¿Para qué empezar desde abajo si puedes empezar sin bragas?.

Malicia en el país de las maravillas.

                           Fue justo lo que pensé la mañana del 31 de diciembre mientras buscaba mi ropa interior debajo de la cama de alguien del que ya no recuerdo su nombre (ni siquiera se si se lo pregunté), por que... ¿Cuanto tenemos realmente de lo que la gente dice de nosotros?.



                            A veces me pregunto que pueden ganar hablando mal de otros todo el tiempo, que ganan hablando de vidas ajenas cuando realmente no te conocen de nada y me pregunto cuanto más zorra eres que ellos solo por el hecho de permitirte el lujo de hacer con tu vida lo que te da la real gana.

                           Y es que.... ¿Por qué es siempre más cómodo pensar mal? desde luego, en estos casos, solo puedo decir que es muy duro ser ninfómano y romántico a la vez.