¿Como saber si eres una verdadera princesa?

                                 Tras el anuncio de la muerte de la oveja que hacia los conguitos no me puedo sentir mas desolado y decidido a animar mi luto comprando algún trapito me acerco a mirar escaparates descubriendo que mi maltrecha (por este mes) economía no puede permitirse nada de lo que me gusta.

                                   Así que recorriendo tiendas me pongo a pensar sin saber por que en princesas y en todas esas mujeres que por mas que lo intenten nunca lo serán y es que.... lejos de joyas, palacios, modales y alta costura la forma mas evidente de diferenciar una princesa de verdad de una mujer del pueblo llano es que la dama en cuestión debe ser capaz de mear agachada entre dos coches sujetando un mini de kalimocho sin mancharse de meados sus louboutin, sin mas, así de fácil o de difícil.

                                    Así que tras esto, si piensas que eres una de las elegidas ,no lo pienses mas, manda a la mierda tanto zapatito de cristal, píllate un buen colocón, arrodíllate entre dos coches y compruébalo tu misma.

Esta democracia es como un herpes.

                                  Todo lo que me gusta engorda, desgarra o es susceptible de contagio de enfermedades venéreas, con este planteamiento me levanto un sábado con la cabeza nublada por una medio sobredosis de pastillas adelgazantes y pensando y pensando me doy cuenta de nuestra cruda realidad.


                                    No es que yo este pasando por una mala semana, no es que este especialmente negativo aunque un invierno mas Prada a vuelto a lucirse con una nueva e infecta colección y es que me levanto y pongo la tele y esactamente igual que cuando paso por el escaparate de la citada firma me dan ganas de vomitar: A nuestro presidente del gobierno le faltan tres hervores, Ana Botella (política de primera linea) nos representa chapurreando inglés con acento de la mas profunda de las Españas de la postguerra y para colmo de males ,Belen Esteban, amenaza con volver a televisión el día 18 de este mes.



                                 

Ya se que yo también soy culpable de esta situación pero el que yo no ejerza mi derecho al voto no significa que yo no tenga ni puta idea de lo que esta pasando y es que bajo mi humilde punto de vista yo no creo que nuestro país necesite un nuevo cambio de gobierno si no un cambio de sistema .

Un cambio en el que se llamen a las cosas por su nombre  y el choriceo sea robo y no una anécdota y en el que el hecho de que un presidente no sepa idiomas sea una paletez absoluta y no fruto de un pintoresco casticismo trasnochado.

Y es que..... definitivamente esta democracia es como un herpes vaginal que no te das cuenta de lo jodida que es hasta que tienes que vivir con ella.

¿Empezar desde abajo o empezar de rodillas?

                        Si el único talento que tienes en la vida es ser guapo prepara entonces una cantidad enorme de pollas que llevarte a la boca para conseguir cualquier cosa que quieras en la vida.

                        

                       Después de esta afirmación, yo, que mis relaciones con el mundo felación van más orientadas al vicio que al oficio me pongo a pensar en el panorama laboral de este país, en lo que será de nosotros y en lo que va a llegar a convertirse la sociedad española si es que alguien de una puta vez no empieza a quejarse y es que..... en un mundo en que constantemente nos quieren vender que mejor empezar de rodillas que desde abajo solo me queda una cosa por preguntar, ¿Esta la sociedad española totalmente perdida? ¿Acabaran los jóvenes universitarios vendiendo su vello púbico para hacer pestañas de muñecas?.